(С) Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал… Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно — легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: — Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится. Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим…
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: — Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь. Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать...
- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит. - Ну и что тут такого? - Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.
Российская особенность: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить!
перепост перепоста
Стою в автобусе напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец- ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает моё в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная!
У нас в городе прошла акция "День без мата"! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов. - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы. - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. - Местный трудовик умер на вдохе. - А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Ты где?"
Сколько будет десять раз по сто грамм?... Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей!
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! - А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
Бегающие за машинами собаки это души умерших гаишников!
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
Вовочка жалуется бабушке: - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
Много запиканого мата:
Мне сказали:"Пить надо в меру!" Я заглянул в словарь: МЕРА(старорусск.)-единица объема равная 26,24 литра....опаньки!
Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!" Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная! *** Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. ***
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
Часы Командирские. Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные – запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: «За мной! В атаку!» В темноте часы шепотом говорят: «Hе бойся, я с тобой!».
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!...
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?..
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше!
Двигаюсь я по Алтайской ул. , тормозит меня ГаишнеГ , я открываю окно , и .... "Уважаемый Инспектор дорожного движения , поелику соизволили вы остановить меня на сем тракте дорожном , отнюдь не у поста стационарного , возжелаю услышать причину сей остановки , огласите мне нарушение административное , которое совершил я , и кое таковое озвучено будет то и доказательство совершения оного мной были бы крайне необходимы , как то видео ли , фото ли фиксация ".... , и .... на что продавец пиписек зебры заржал и сказал - езжай давай "Благодарствую" сказал я и уехал (с) Тёмный
- Знаешь мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим ещё больше!
- Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье?! - Да ты оптимист...
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Зав-кадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: - Як як? - Ну, як як? Як як як...
14+:
Цитата:
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
- ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет.Это жимолость. - Жимолость? а что это такое? - Ну... это что то типа выхухоли,только растение.
– А ты по козерогу кто? – Видимо... гороскоп…
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!
Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...
из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!..
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня. . пробки...
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Баян и мат. 
