Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : ))
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
Жена это человек , который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это её мама!!!
Сюда или в автоновости?
Самый лучший архиватор РАР: Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.
1. Купил машину. Клаксон работает - это очень важно для безопасности на дороге. 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет. 3. Если нажать правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. 4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. 5. Купил книгу "Практика вождения для начинающих". Много думал. 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. 7. Бампер на соседние "Жигули" стоит 1300 рублей. 8. Дочитал до главы "начало движения". Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач. 9. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. 10. Вынул подушку. 11. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 - на медикаменты. 12. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц. 13. Открыл капот. 14. Закрыл капот. 15. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да. 16. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. 17. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место. 18. Проверил огнетушитель. 19. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника - бесплатно, потому что сам и пылесосом. 20.Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 21. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами. 22. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор. 23. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр. 24. Купил наклейку " Спарко" на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 25. Съездил на автоматическую мойку. 26. Антенна стоит 400 рублей, установка - 300 рублей, мойка - 200 рублей. 27. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. 28. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 29. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна. 30. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор. 31. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с "крокодилами" на концах. 32. Если надеть этот "крокодил" на нос, из носа идет кровь, а из глаз - слезы. 33. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась. 34. Написал "записки автолюбителя", чтобы все знали, какое это не простое удовольствие - АВТОВЛАДЕНИЕ.
Приехали как то родственники из Германии в Казань(у них 2-е дочки). 10лет небыли в России. Везу их по нашим дорогам и Младшая спрашивает: Папа а когда дорога начнется?8-( Папа: Это и есть дорога!) Старшая дочь: Теперь понятно почему они в Париж-Дакаре постоянно выигрывают!!! Я:О_о
Особое внимание с 40-й секунды. (мат на английском)
Демократия. - Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, президенту исправно налоги платят. Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать все как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал: - Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция. Звериное стадо недоверчиво заволновалось. - Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести... - Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И все! - "И все!" - Это в - пункт первый, или уже пункт второй? - переспросил Попугай записывая. Лев немного подумал и сказал: - Пункт - второй. Теперь - голосуйте! Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали. - Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай. - Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая. - Все это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф. - Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышленый Попугай. - А, - на секунду задумался Лев, - это - можно, пиши, - с каждого зверя - рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах. О! Видишь, как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность. Но тут выступил Заяц: - Мудрейший Владыка! - Посмотри на мои уши, если мерить мое тело, вытянув уши вперед, то получится величина почти на 20% большая. А что с ушей проку? В них толщины-то почти нет. - Ух ты черт! - смутился Лев, - действительно! - И посмотрел на Попугая. - Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые с длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами на уши, что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами. - Ловко! - согласился Лев и хотел было спать пойти. Но тут выступила Лиса: - Мудрейший из мудрых! - Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нем тоже мяса почти нет, - одна видимость. Почему я должна от этого страдать, если отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по налогообложению, коим он и является? - Все это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф. - Опять поправку надо? - осведомился Лев. Попугай кивнул и сказал: - Тогда - так... У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке, определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после ее официального опубликования, если законом не предусмотрено иное. Но тут вышел Старый Козел и сказал солидно: - Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально ходит - с переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не часто гуляет. Где уж тут справедливость? - Боже ты мой! - всплеснул крыльями Попугай, - к чему эта зависть? Этот Бабуин только с виду мужчина, а зад у него все равно - голый. Все, зараза, даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять. Так что Бабуином можно пренебречь. Пущай что-нибудь по-простому платит. Уплощенный, стоячий, ненормальный - система УСН - 6 процентов от чего получится, или 15 процентов от разницы между тем, что придумает за минусом того, чего не жалко. - Хорошо, предположим, так, однако есть еще вопрос, - не унимался Старый Козел, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно молоко получается, которое можно продать и заплатить налоги Президенту. А у меня - ничего не образуется, в меня - только трава, из меня - только навоз. Откуда мне налоги брать? - Все это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф. - Дадим Козлам льготы! - заволновалась толпа. - Пущай, - согласился Лев, - демократия так демократия, "в меня - трава, из меня - навоз" - назовем это вменянная, тьфу..., вмененная деятельность. ЕНВД - один веник для бани в год. Пущай Козел, хоть веток накусает, если молока не дает. - Слава Президенту! - патриотически заблеял на радостях Старый Козел. - Ура!! - закричали звери. - Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов, бывают еще винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход налогом не обложить? Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот нашел в себе силы, чтобы справится с переживаниями и придумал следующее: - Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать. Скажем - налог в пять процентов с оборота..., если законом не предусмотрено иное. Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять процентов от вырученной суммы, а другая часть, что надо брать с каждого витка - оборота каждого проданного рога, а еще другая часть полагала, что к этому надо, все-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных на двадцать процентов. Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что "вмененную деятельность" наличие закрученных рогов нисколько не отменяет, и можно отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном случае как раз и "предусмотрено иное". - Все это плохо кончится, - опять напомнил Жираф. Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала проблему Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч подал жалобу, в которой просил перестать считать себя налоговым субъектом в количестве трех штук - по одному из расчета на каждую голову. Все это - чтобы избежать тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать ежеквартальную консолидированную отчетность по системе МСФО. Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали очкастую экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчетность. Горыныч поворчал, но пиявку стерпел: а что делать? Совершенно убежденный, что все это плохо кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает все равно, что хвост у Лисы или уши у Зайца или еще что-нибудь... Поэтому, следуя конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот фактор в нормотворческой деятельности. - А ну пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь, что получается? - Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать, что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам длины, но по ставке ноль процентов. А остальное из длины тела за вычетом ушей и хвоста - в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное. - Смотри мне, падла! - прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю. - Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь на пальму. На следующий день Лев улегся на скалу и стал ждать поступления налогов. Только к вечеру заявился старый патриотический Козел с веником для бани. - В чем дело? - взревел Лев, - где мои налогоплательщики? В ответ Старый Козел пожал плечами: - Не вели казнить, Владыка! - Говори, не бойся! - При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя Удавом. Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят - "Оффшорная схема", то бишь - конструкция... - А-ааа! - взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу "оффшорную конструкцию". Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. Поэтому - все степенно и по уму. А у нас - куда деньги не положи все равно мигом скоммуниздят. Поэтому, как был - Закон Джунглей, так и останется. Вовеки!
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
В тот вечер на исходе дня. Я весь дрожал под простыней, Когда касалась ты меня. Твои неловкие движенья, Твои пугливые глаза Ввели меня в изнеможение И закружилась голова. Твои неопытные пальцы Касались волосы вихры И шли все дальше, дальше, дальше, Согласно правилам игры. И вот уж под конец общения Я понял, простынь теребя И сжав кулак до побеления, Что был я первым у тебя. Из парикмахерской обратно Вела домой моя тропа, И думал: "Ладно, хоть бесплатно У практикантки стригся я!"
"Все вы, бабы, одинаковы" - кричал парень под окнами китайской общаги.
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
