Зарегистрирован: 05 май 2011, 22:36 Сообщения: 239 Откуда: г.Москва
Едут в купе поезда четверо мужчин - трое молодых и дедушка.Один из них говорит: - Я фокусник, вот смотрите! Подбрасывает в воздух зажигалку и кричит: "СТОЯТЬ!" Она зависает. Мужики в восторге. Фокусник продолжает: - Сейчас дуну, и она упадет. Дует, зажигалка падает. Все просят:"Давай еще!" Подбрасывают в воздух стакан. - Стоять! (зависает) А щас дуну - и он упадет. Потом фокусник смотрит на дедушку и кричит:"СТОЯТЬ!" Дедушка молчит полминуты, потом хватает ножик и вопит: "Попробуй дунь!!!"
*** "Диалоги в семье - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась..."
*** -Дети, какое число первым приходит в голову влюбленным? Вовочка не задумываясь отвечает: -21593. -Почему, Вовочка? -Ну это же элементарно: 2 влюбленных думают об 1 и том же и примерно через 5 недель они узнают, что через 9 месяцев из будет уже 3…
*** (сегодня ну очень актуально!) Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил... Они спокойно висят на ветках вниз головами.
*** Дорогой, а правда, что мы умрем в один день??? -Кнешно, радость моя! Ты будешь в очередной раз курить в постели... и мы сгорим.
*** Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в ЛЮБОЙ стране, сынок!
*** - мама, ты не напомнишь мне рецепт своей знаменитой каши? а то, мужу она что-то не понравилась... - берешь крупу, варишь.. - ааааа..ВАРИШЬ...
*** в купе поезда едут монашка и студент, поезд заехал в тоннель... монашка: - если вы будете приставать, я начну кричать! студент: - ... я тоже.
*** Белая, пушистая, с не вредным и не взбалмошным характером, умная, красивая, ласковая, добрая, потрясающая, весенняя, страстная, неземная, воздушная, дорогая, единственная, чарующая, пьянящая, сражающая, волнующая,сияющая ищет себе приятного собеседника!
_________________ Как правило, с уважением - Бродяга. (он же B-733, кому как больше по душе).
Подходит ребенок. Спрашивает: - Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать? - Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится. - Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно. ОДНОЗНАЧНО!!!
Из записной книжки педанта: - трамвай 15 рублей. - газета 18 рублей 50 копеек. - не помню куда — 3570 рублей.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Жили были дед и баба Скромный дом в три этажа Джип имели, два Сааба И Порше - для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами, набив карманы, Посещает бутики. Дед поднялся с перестройкой, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке... Только основной доход - Обеспечила несушка Кличка - Ряба - в гараже Под шумок несла несушка Только яйца Фаберже. Так бы сказка и увяла Всё идилия и тишь Но про яйца те узнала Как-то отморозок Мышь. Хвост, накаченный в спортзале, Лапы - тигра, глаз - орла, Мощные резцы в оскале, Когти- каждый, как игла. Обнулив амбар соседа Рэкет - золотое дно. Мышь наехала на деда - С двух яиц отдай одно. Дед пожаловался крыше - Эй братва, в натуре, слышь Я плачу, а вы потише Просто завалите мышь. Крыша забивает стрелку Мышь подсев на беспредел Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел. Результат - шальная пуля, Плачет баба, плачет дед. Был доход, а нынче - дуля Куры Рябы больше нет...
Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте, блин...
Друг- это тот человек, который в ответ на звонок ночью, со словами "я убила человека!" отвечает: "лопату взял, диктуй адрес!"
Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!
Дорога считается ровной, если никто не проглотил бычок. Я так же пару раз на уазике катался, когда водитель на 90 км/ч пролетел областного лежачего полицейского (это не который у нас в нерезиновой, а который конкретная такая кочка).
_________________ Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много. В-751 "Стрелец"
- Сколько раз можно стирать флешку? - Много, но количество циклов все же ограничено... - Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
Девушка лет 16(Д) говорит матери(М): (Д): Мам, а может девушка в моём возрасте забеременеть? (М): да (спокойно) (Д): о нет... (обречённо) (М): нет!!!! (КРИЧИТ) (Д): да... (грустно)
Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
- Антох, чего ты так долго с Машей говорил? - ты не представляешь какая же она тупая!!!Я на нее так орал!!!Матерился на всю улицу!! Ко мне даже гастербайтеры подошли спросить куда щебень разгружать... Думали, что я прораб!
Даже гепард не смог догнать собаку , прожившую два года около киоска с шаурмой!
Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась. 
