Hа уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Hу, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Встречаются Кощей и Баба-Яга. Куда путь держишь, старуха? - спрашивает Кощей. - На север. В заполярный гарнизон! - Зачем в такую стужу?? - Да надоело в девках сидеть. Дай, думаю, выйду за офицера. - Да ктож тебя возьмёт? - Не скажи, не скажи... Это я здесь Баба-Яга, а там - Василиса Прекрасная!
Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
Поехал мужик на курорт. Там за женщинами так ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не нашлось - ему вставили бычий... И вот он едет домой и думает, что сказать жене? На перроне его увидела жена и взмолилась: - Ваня, не смотри на меня так, я всё сама расскажу!
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже. - И пиявки не помогли? - Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса. Пункт 1. Налить почти полный стакан водки. Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни. Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан. Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать. Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками. Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины,Фагот, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
- Как заводится ваше авто в -30 градусов? - Не знаю. - Почему? - Она у меня в -30 даже не открывается...
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Киндзмараули" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Кварели" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Напареули" - Нэ могу... - Почему, вина нет? - Вино есть, этикеток нэт.
Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать что так дела не делаются просто невозможно - своенравна и упряма современная женщина.
- Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон? - Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим. - Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине. - Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо? - Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе. - В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объсню физику. Начнем сначала: земля имеет форму шара... - Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить? - Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок... - Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.
- Солнышко, на гвоздь вбитый в стену - горизонтально - можно повесить что угодно. На гвоздь вбитый в потолок - вертикально - повесить ничего нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара... - Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться? Так, смотри все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?
А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко...
- Где у тебя щипчики? - В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы? - Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай. - Что ты собираешься делать? - Сверну гвоздь крючком. - Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернешь, то потом не вобъешь, он у тебя будет гнуться. А если вобъешь, то потом уже не свернешь.
Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая вбивает его в потолок.
- Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать все по человечьи...
Еще через пару минут конструкция с гвоздем валяется на полу. Потому что...
- Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся. - У тебя клей есть? - Есть. Резиновый, для ботинок. - Давай его сюда. - Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать? - А почему нет? - Потому что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того этот клей не подойдет, он же растягивается. - А это что? - Это эпоксидная смола, но она для... - Как ей пользоваться?
Через час конструкция висит как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну кто ж так делает? Всему их учить...
Опять выдался пасмурный день. Солнце с трудом пробивалось сквозь серую массу облаков, отчего казалось, что утренняя серость уже сменилась сумерками.
Николай шел по чистому снегу через замерзший лес. Длинная тяжелая шуба отнимала силы, волочась по снежному насту, но грела жарко, до пота. Под меховой шапкой отчаянно чесалась намокшая голова, а руки в варежках отчаянно зудели. Про сапоги думать не хотелось. "Хорошо, один живу" подумал Николай. Дойдя до избы, он привалился спиной к бревенчатой стене и сел прямо в сугроб. Снял шапку, варежки, расстегнул ворот шубы, зачерпнул руками снег и приложил к лицу. Струйки ледяной воды побежали под одежду. Николай протер глаза и посмотрел на серое небо. От бесконечной белизны снега и неба в глазах закружились темные точки. Вздохнув, он сделал попытку подняться. Шапка упала, одна варежка еще держалась в кармане, но вторая намекала, что при резком движении она бросится вниз и все равно придется наклоняться еще раз. Николай рывком вырвался из сугроба, хватая шапку. Распрямившись и стряхнув с полы снег, он открыл дверь. Варежка упала. Не идя на поводу у одежды, Николай пинком отправил ее в глубь сеней и закрыл за собой дверь. После перехода от избы до деревенской почты и обратно сил почти не оставалось. Сумка с продуктами и почтой, похудев на банку сгущенки отправилась на продавленную кушетку возле печи. Подходя к обеденному столу, Николай споткнулся об ежа Лапифундия, вылезшего из под мойки. Впервые за месяц, в избе зазвучал человеческий голос. Лапифундий метнулся под кушетку, опережая траекторию полета тапка. Николай ухмыльнулся. "Ежиная ловкость! Или ежачья? "Ежиная" звучит правильнее грамматически - "Ежачья" по-смыслу!".
Рассуждая о Лапифундии, он вспорол источенным ножом банку сгущенки и вытряс содержимое в миску. Старенький черно-белый телевизор нагрелся, а после удара ладонью по засаленному корпусу начал что-то показывать. Николай сидел за столом, ел сгущенку и смотрел прогноз погоды. Когда начались новостные передачи, он вывалил содержимое сумки на стол и начал разбор. Пачка писем, компакт диск, восемь банок сгущенки, какао-порошок и несколько пачек чая. Разложив продукты по кухонным ящикам, просмотрел почту. После банки сгущенки захотелось спать. Николай достал с ободранной полочки старенький плеер компакт дисков с наушниками, поставил свежий диск и лег на застеленную шерстяным пледом кушетку, подложив под голову маленькую подушку. Спокойный ритм в наушниках вводил в состояние медитации и Николай уснул. Наступил вечер. Николай открыл глаза и выключил плеер. Пора было приступать к работе. Внимательно просмотрев письма, он сделал в маленьком блокноте несколько записей и направился к шкафу. Сапоги, шуба, варежки, шапка. Из под кушетки вылез заспанный Лапифундий. Николай посмотрел на старого ежа, сжалился и налил в маленькое блюдечко на полу немного сгущенки. "За главного" - Николай подмигнул Лапифундию и вышел из избы. Работа началась. Первый адрес - больница. Раздевшись в приемном покое, он накинул белый халат и прошел в отделение. В одноместной палате спала девушка. Было видно, что Болезнь уже не отступит. Николай достал блокнотик, сверился с картой на тумбочке и достал мешочек с засушенными травами. Скрипнула дверь. В палату зашел старенький врач и деликатно откашлялся. -Давно здесь? -стараясь придать своему голосу будничные интонации спросил он. -Да нет, только зашел - ответил Николай. -Все травами, да? - старик присел на пустующий стульчик возле кровати -Пока помогает. - Николай пожал плечами и посмотрел на старика. - Твой пациент? -Моя. - Правильный ответ! - Николай достал из внутреннего кармана шоколадку и положил на тумбочку. -Праздник ведь! Выйдя из больницы, Николай сверился с записями и пошел по адресам. Он подарил нескольким мальчикам по машинке, двум девочкам по кукле, а в одном доме вырубил свет, оставив несколько разогретых алкоголем пар без телевизора. Заказ на братиков и сестренок можно было считать выполненным! На улицах было шумно, фальшивые Деды Морозы раздавали подарки детям, откладывая слезы разочарования хотя бы еще на один год. Николай кивал на поздравления прохожих и раздавал леденцы подбегающим детям. Преодолевая звуковой и временной барьер наступал Новый год. Пора было возвращаться. Вопреки прогнозам метеорологов, мороз крепчал. Машина не заводилась. Она стояла на трассе, раздавая бесценное тепло порывам ветра. У водителя Семенова эта ситуация вызывала ощущение нереальности. Полная фура электрических обогревателей, умерший двигатель и чистый салон. Весь мусор, годный для разведения огня Семенов выбросил из кабины перед выездом. Надежды на попутку практически не было. 31 декабря, не самый популярный день для рейсов на край света. Пискнул разряженной батареей мобильник. "А, ну конечно!" усмехнулся Семенов. Он поводил стареньким телефоном по салону, в надежде увидеть на экране хотя бы "только для экстренных вызовов". Холод пробрался в кабину и начал потихоньку просачиваться под потертый пуховик Семенова. Теперь он понял, в чем разница холода и мороза. Мороз рисует белые узоры на стекле, а холод синевой на теле. Отчаявшийся Семенов еще раз взглянул на мобильник. "Дорогой дедушка Мороз" начал он "я весь год пахал, чтобы у моего сына была своя комната. Он еще не родился, но я его очень люблю". Семенов всхлипнул. "Пожалуйста, сделай так, чтобы он знал об этом. Я вел себя хорошо, хотя и ругался матом. Андрюша Семенов, 35 лет, водитель." "Сообщение отправлено" пискнул телефон и потух. "Куда?" удивился Семенов. В этот момент Николай подошел к фуре и пнул колесо. Двигатель завелся. В окне кабины показался обалдевший Семенов. Николай помахал ему своим телефоном и скрылся в снежной буре. Переодевшись в потертые трико и линялую тельняшку, Николай взял посох, одел наушники и сел на кушетку. Под кроватью пукнул во сне старый еж Лапифундий. Николай поморщился, взглянул на дочиста вылизанное блюдечко и понимающе кивнул. Затем поставил в плеер диск и нажал на "воспроизведение". Вслед за Джорджем Бэнсоном, он перебирал воображаемые струны на посохе, напевая собственный новогодний блюз. За окном сыпал снег, занося избушку. Утром станет известно, что девочка пошла на поправку, а старенький врач сравнит ее карточку с пожелтевшим от времени листочком из больничной карты своего сына. Семенов довезет свой груз и прибежит домой, чтобы расцеловать жену и, плача от счастья прижаться к ее животу. Через девять месяцев, в одном обычном многоквартирном доме вдруг станет шумно и радостно, а старушки возле подъездов будут посмеиваться, вспоминая причины такого локального демографического взрыва. А дети будут слать письма Деду Морозу и он исполнит желания, надо только верить в него и вести себя очень хорошо!
Слова которые уже не те)))))) ИДИОТ - от греческого "идиотэс" озночает не "дурень" , частное лицо.В византийском христианском духовенстве этим словом обозначали мирянина,нецерковника, т.к. мрян не любили , слово преобрело негативный характер. НЕГОДЯЙ - рекрут непригодный к воинской службе. ПОДЛЕЦ - В польском языке слово обозначало "простой незнатный человек" ПОГАНЕЦ - Слово пришло из латыни и означало " селянин,деревенский житель" СКОТИНА - От греческого "Скат" означало "деньги, богатство, сокровище" ЗАРАЗА - В те времена фраза "какая вы зараза!" означала "какая вы прелесть,само очерование" Все это было лет так 250 назад. Велик и могуч русский язык!)))))))
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
С автофорума:
Jenia09: У кого колеса, накаченные газом? Ваше мнение и сравнение Газа и воздуха! Насколько хорошо авто поднимает над асфальтом?
psixoxirurg: Над асфальтом машину очень хорошо поднимает эвакуатор.
rem: А полкило тротила вообще отправляет на орбиту )))
- И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
- как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили Яндекс-пробки.
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!!
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнёмся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых...
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидай с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: - Не-е-е, не поможет...
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся. К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться. - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой! - Вы мешаете домашним? - Нет, я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье! - Да, но я такой зануда...
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...
У мужика звонит телефон: - Ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит?
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
Жена - мужу: - Вчера я видела, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же я там жить!
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы: - Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок. - Почемy ты так дyмаешь? - Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
- Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
- Мужчина, вам плохо или уже хорошо? - А вы кто? Ангел? - Мужчина! Я медсестра! - Ну, тогда, видимо, еще плохо.
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут? - Наташа. - Наташа, я вас хочу.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт!
Putty – яркая, модная, антистресс игрушка, а также прикольный и необычный подарок на любой праздник. Больше всего Putty напоминает жвачку (только жвачку для рук), его можно мять, растягивать, рвать, из него можно лепить разные фигурки как из пластилина, он прыгает как каучуковый мячик, а если его оставить в покое, то он начинает растекаться. Мягкая и приятная на ощупь жвачка для рук, не прилипает и не пачкается, совершенно безопасна и нетоксична.
-Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, блин. . своей машинкой пол парковки подпёр!!!
Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься. - Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца: - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак? - Конечно, сэр, одну минуту. - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит: - Cнег падает... Bторой: - Продавай!!! Продавай!!!
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!
Мальчик подходит к папе: - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая!"
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
- Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе... - Поднять электродвигатель!
- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Он: - В нашей семье готовить буду я! Она, себе под нос: - Так и знала, что рожать придется мне... Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Соревнование по шашкам.
- Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках... - Хватит ныть, вези давай!
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy? - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный! - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А член не болит?! - Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте? - Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Перед операцией. - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
- Иванов, тебя начальник вызывает! - Да я же только что от него! - Теперь на дуэль!
Сын пришел к отцу и говорит: - Папа а кто есть кто в семье? - Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ! Через час сын звонит отцу на работу: - Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
Начальник тюрьмы пастору: - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать. - А жаль! Я его так хорошо подготовил...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
Разговаривают две блондинки. - Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна. - Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари! - Как интересно! Мы будем охотиться на акул? - Нет, просто плавать у берега.
Как решить проблему сомалийских пиратов? Отправить в круиз российских скинхедов.
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Ученые из Сычуаньской провинции переоделись в панд, для того, чтобы максимально уменьшить человеческий влияние при обследовании 4-месячного медвежонка. Панду готовят к тому, чтобы отпустить в настоящий дикий мир. Это один из последних шагов в усилиях Китая по сохранению и повышению уровня рождаемости панд, которых в дикой природе осталось всего около 2-3 тысяч особей.
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”? - Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А давайте лучше в другой раз покатаемся? - Гагарин,прикрати тут свой штучки выкидывать, оставь девушку в покое и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать ???
Типы женщин:
Женщина HARD DISK: Она запоминает все и всегда.
Женщина RAM: Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина windowS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.
Женщина EXCEL: Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER: Она забавная, но ни на что не годится.
Женщина INTERNET: Труднодоступная.
Женщина SERVER: Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM: Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLASH CARD: Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX: Многодетная
Женщина VIRUS: Также известная как "жена"; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее – вы потеряете все..
Дама сдавала в багаж: Hаган, пулемет, патронаж, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Hельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, Hа ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. - Hе колет - сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. - Мадам, Вы в своем или нет?! - Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Hо нет, не прошла зубочистка. Мы бдительными будем! Америку - God Bless! Когда такие люди, В охране нашей есть!
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности).
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты).
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни).
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни).
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни).
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,она чем-то огоpчена."
"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата".
Вот такой вот внедорожник:
Вот уважаемые дети 70х-80х, нашёл на просторах интернета...
Автор Налбандян К. Э. Постъядерный мир Алисы Селезнёвой, или Как мы станем такими (10 лет спустя)
Первый вариант этого текста я написал в 2000-ом, 10 лет назад. Сейчас хочу вернуться к нему, появилось много новых мыслей.
Небольшое замечание: в статье анализируется фильм "Гостья из будущего", а не книга Кира Булычёва "Сто лет тому вперёд"
* * *
Итак, давайте снова вспомним момент Расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему? Наверное сейчас уже можно ответить на этот вопрос - мы прошли четверть пути. Это была милосердная ложь.
Представьте себя в 1912-ом - закатном году XIX века (исторического, не математического). Спокойный, комфортабельный мир... Смогли бы вы сообщить этим людям что близжайшие полвека их не ждет НИЧЕГО хорошего - лишь войны, кровь и смерть? Они судят о нашем мире по вам - такому умному, интеллигентному, по Высоцкому - которого они услышали только от вас... И быть может они в свою очередь будут поражаться вашей внутренней свободе... Не задумываясь, как и какой ценой вы к ней пришли. Так что вы им расскажете?
Мы прошли четверть пути - и мы по уши в грязи, и выхода не видно - могла ли Алиса рассказывать им об этом? Стоило например рассказывать про взрывы в Москве? - а ведь это всего лишь эпизодец, быть может и в учебник не попавший.
Стоило ли рассказывать Коле Герасимову - что он-то никогда больше не увидит Будущего - потому что погибнет в 90х - и так, что об этом даже и писать не захотят.
И это только начало. Попробуем, понять, как наш мир стал миром Алисы.
Я утверждаю, что мир Алисы - это мир после Третьей Мировой Войны. Вспомним для начала саму Алису. Далеко шагнула вперед медицина! Аж страшно. Потому что обычно медицина шагает семимильными шагами во время войны. И потрясающие физические возможности Гостьи из будущего - в беге, прыжках (в том числе из окон), и скорость мышления... И даже целеустремленность - форма и т. д. - шелуха - главное - цель... Не было ли это все разработанно первоначально, как программа тренировки спецназа? Но - 11 лет! Это много говорит о эндшпиле той войны. Подумайте, когда в спецназ берут одиннадцатилетних девочек? Когда брать больше некого. А убыль населения на самом деле получилась знатная!
Хорошо развивалось и оружие - что в мирное время вряд ли возможно. Бластер... Да и защитное поле Полины - державшее разряд. Да и парализующее излучение. Флип - с антигравитационным движителем - это сейчас он ФЛиП - ФЛаер Пассажирский. А когда-то ФЛиБ - ФЛаер Боевой. Кстати, если рассматривать его кабину с этой точки зрения - широкий обзор, открытые двери, как в фильмах про Вьетнам, высоченный полголовник - защищать шею при перегрузках.
Но самым интересным экспонатом был, бесспорно, робот Вертер. Рационалистическое общество - и робот-уборщик, старая развалюха с походкой паралитика - держащая 4? 5? (Не помню точно) попаданий космического бластера - помните, как каменные колонны разлетались при первом таком попадании. Робот-уборщик - готовый пожертвовать собой, чтоб спасти жизнь человека... Нет, общество было рационалистическим - потому что нашло неплохое применение даже музейному экспонату - списанному боевому киборгу двухтысячных... Перед вами родной брат Терминатора (старый робот вступающий в бой с существом/существами, меняющими облик, чтоб спасти мальчика из XX века - это сюжет какого фильма?).
Кстати, внешность Вертера - никаких ассоциаций? Это так сказать "белокурая бестия" - старый, потрепанный временем и врагами образ сверхчеловека. А что паралитик... Так что бы вы сделали, пристраивая вчерашнего киборга-убийцу в музей? В первую очередь понатыкали бы блоков: программных - на непричинение вреда человеку (обратите внимание, что никаких увечий пиратам Вертер не наносит, хотя и мог бы). И блоков физических: ограничители скорости передвижения, ограничители человекоподобности...
А еще - попробуем представить мир этого будущего. Похоже война кончилась совсем недавно. Вспомните только параноидальную подозрительность школьников в космопорту.
Та же Полина. Странный, я бы сказал, сотрудник Института времени... С одной стороны - одна из наблюдателей, с другой - именно ее (прошу обратить внимание - безо всякой подстраховки - в лице долбаков из спецназа) - посылают ловить пиратов. Сказать что профессионал-разведчик из нее абы какой - так это вряд ли - слежку Фимы не обнаружил бы только слепой. (Между прочим, очень любопытно рассуждение Вертера - где он прикидывает, сдавать ли Колю. Вывод - не сдавать "и погубить Полину" - кажется так? ). Возражение - Полина - специалист по XX веку. Возможно. Но - обратите внимание - за пиратами она прибыла в одежде XXI века - не маскируясь. То есть - точно зная, что никого выслеживать не придется. А значит специалист был вовсе не обязателен. Вывод напрашивается сам собой. Рационалистическое общество посылает против двух до зубов вооруженных головорезов - простого ученого. Это все равно, как посылать освобождать Буденовскую больницу - допустим уролога оной же больницы на основании, что враг заперся именно в его отделении. Или поручить освобождение линкора "Миссури" простому коку... Если только кока этого не зовут Райбек - и не был он до того - ну кем там был Стивен Сигал - спецназовцем что ли. Индивидуалистическое общество... Не просто! Война заставила каждого быть "тактической единицей самому по себе" - вроде Бойцового Кота. Полная автономность каждого. Полная ответственность за свои поступки.
И не только Полина. Помните, в космопорту. Старый вроде бы маразматик дед Павел. Да ещё после мощного телепатического удара. С какой скоростью он мобилизуется после ключевой фразы "Они превратились в вас": "Это пираты. Они спрашивали о Селезнёве - у Селезнёва миелофон - миелофон у Алисы". Анализ - а дальше следует команда: следовать в Космозоо, спасать миелофон. Обратите внимание: не бежать к ментам или службе безопасности, а спасать самому. То есть, отдавая команду, старик Павел считает, что почти незнакомый ему Коля в состоянии её исполнить. Между прочим, пираты думают так же. Помните, в последней серии - реакцию Крыса, когда к их зданию подходит шестой-бэ класс. Не спецназ, не "Альфа" - десяток детей. И два матёрых вооружённых пирата. А у Крыса - никаких сомнений: "Всё, Весельчак". Он очень хорошо знает, на что способны земные дети его времени. Кстати, обратите внимание: в финальной сцене в подвале загнанные в угол пираты палят из бластера по колоннам - но не задевают ни одного шестиклассника. Хотя без малейших колебаний открывают огонь на поражение по Полине. Маленькая особенность таких милитаризованных обществ - очень нервное отношение к атакам на мирное население. Особенно - на детей. Проще говоря, заваленный оперативник - это конечно срок. Но вот вреда, причинённого ребёнку - не простят. Из-под земли достанут. Возможно, с прменением принципа коллективной ответственности.
Между прочим, есть как минимум два эпизода, подтверждающих это утверждение. Фрагмент, не вошедший в основной фильм, попавший только в "Краткое содержание предыдущих серий" последней части. Крыс в облике учительницы берёт Алису за горло. Та напряжена, но спокойна. И ни разу не испугана. Понимая: не решится.
Дальше - Космозоо. Электрон Иванович с уникальным говорящим козлом. Электрон Иванович - лицо вроде бы полностью штатское. Козёл существо вообще квазиразумное. Но осознав ситуацию, они во-первых немедленно переходят в подчинение Коле - что разумно, это именно Колина операция, он имеет приказ вышестоящего и вообще более компетентен в ситуации. Во-вторых, принимают на себя в высшей степени опасную роль отряда прикрытия - отвлекать на себя и задерживать противника. Принимают, не рассуждая и не говоря высоких слов, как-то очень естественно. Притом, что судя по всему, по крайней мере Электрон Иванович хорошо осознаёт, кто такие пираты и чем может обернуться столкновение с ними - может даже лучше, чем Коля. Будучи невооружённым, явно понимая, что если дело дойдёт до стрельбы - оба обречены.
Чтоб было понятно: что будете делать вы, внезапно оказавшись на пути вооружённых террористов? Станете ли жертвовать собой, прикрывая совершенно незнакомого мальчишку? Происходит трансформация: только что ты - специалист-биолог - а в следующий момент - простой солдат в совершенно безнадёжном бою. Где тебе готовится роль расходного материала и живой мишени. Просто оттого, что оказался в неудачное время в неудачном месте, никого лучше под рукой нет и приходится играть с тем, что есть.
В-третьих, обратите внимание, КАК абсолютно штатское лицо проводит свою часть операции. Маскировка веточками с листвой, это, между прочим - техника коммандо.
Следующий - робот Вертер. И та же нерассуждающая готовность пожертвовать собой ради успеха чьей-то чужой операции.
А последний - Коля. Помните, в классе, когда пираты уже добираются до Алисы? Только что ты был центром операции, хранителем миелофона, другие прикрывали тебя - а сейчас приходит твоя очередь становиться расходным материалом. И несколько минут, которые ты можешь дать - вот и всё, чем можешь быть полезен.
В ту же тему: интересна эволюция поведения Алисы в нашем времени. Первое время говорить и действовать она предоставляет Юле, справедливо полагая, что та компетентнее. Сама идёт в кильватере, больше присматриваясь и собирая информацию. То же самое, что мы видели у Электрона Ивановича: руководство отдаётся наиболее компететному. И только в последний день, полностью освоившись она начинает действовать. И действует... Помните, как Алиса ведёт допрос несчастного Ишутина? Холодно, жёстко и профессионально. В три вопроса - раскалывает напрочь.
Между прочим, вопрос, которым стоило бы задаться Коле ещё в Институте Времени: "А почему именно мы?" Помните, откуда возвращаются остальные сотрудники Института? Один - спасает раритеты Александрийской библиотеки. Судя по одежде, имеется в виду разгром 391-го года, когда римская цивилизация замещалась христианской. Второй - в одежде эпохи Людовика XVI. Всего несколько лет до Великой Французской революции, якобинского террора и прочего. И - Полина. У нас. В 1984-ом. Перестройка начинается ровно через год, в апреле 1985-го. Что она делает у нас? Что спасает? ОТ ЧЕГО? В общем, если время интересует историков будущего... его обитателям стоит только посочувствовать.
Пираты... Это совсем отдельная песня. Во все времена и на всех трассах - пираты, разбойники и т.д. выходили на дорожку, когда слабела центральная власть. Чаще всего - во времена войн и после.
И кстати - помните космопорт? Когда-то он поражал - как сказка. А вот посмотрел в последний раз - маленький, обшарпанный, пыльный, безлюдный... Отсеки эти - и в космопорту, и в Институте времени - так и подразумеваются герметичные перегородки - отсекающие помещения в случае попадания... Таким ли должен быть космопорт Москвы - столицы сверхдержавы? И выводы напрашиваются страшноватенькие. А еще - зеленый город - не была ли эта зелень той же природы, что и знаменитый проект "Зеленная лужайка" - на месте ЧАЭС? Поверил ли бы человек 1912-го, что Храм Христа Спасителя был снесен до основания, что великолепные дворцы Петергофа лежали в развалинах. Он носом ткнул бы нас - вот, стоят ведь! Он ведь не увидел бы, что теперешний Храм - всего лишь железобетонное репринтное издание. Так почему бы Москве-2084 не быть таким репринтом - после атомной бомбардировки 20.. года. Отсюда и звезды на Кремлевских башнях, и древние машины...
Словом, мир этот очень непростой. И - пройдя весь путь XXI века - трудно напрягаться и тратить время на всякую чепуху и условности. Так вот вам и ответ - что же было в глазах Алисы Селезневой... В глазах, которые отражали свет других галактик. Память атомных взрывов, жутких преступлений и удивительных взлетов, которые нам и не снились. Для нее весь этот мир был ненастоящим. Помните: "Вечер... Такой, как у нас...". Так нас удивляют цветные фотографии начала XX века - оказывается этот мир был не чёрно-белым.
Обратите внимание: Алиса не удивляется и не возмущается ни подлости, ни глупости человеческой. Удивляется и возмущается Юля Грибкова, живущая в этом мире. Алиса спокойна, принимает ситуацию и людей как есть. Она это время проходила - знает ему цену и что у этого времени впереди. Оттого и смотрит снисходительно.
Снисходительное отношение... "Он не помнит ни чинов и не имён". А еще жалость там была.
"- Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными... или еще лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой. - Сердце мое полно жалости, - медленно сказал Румата. - Я не могу этого сделать."
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя: - Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает диагноз свой рассказывает. Один врач подходит к тому что диагноз ставит: - Послушайте, я понимаю что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке что она беременна...этого ж не может быть! - Но икота у неё прошла!!!
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
