Реальная история покупки противогаза или тяжело не только в России.
Действующие лица: Покупатель из России (Иван) и Продавец из Чехии (Ян)
Предистория:
На чешском аукционе Аукро Ян выставляет на продажу немецкий противогаз. Оригинал, в описании лота указано: «Согласен выслать лот за границу». Лот выигрывает Иван, зарегистрированный на Молотке. Далее начинается переписка по согласованию завершения сделки. Естественно переписка ведётся на чешском языке. Я пропускаю в переписке все приветствия.
Действие первое.
Иван: Выиграл Ваш лот. Как я могу его оплатить? И сколько это будет в евро или долларах?
Ян: Номер счёта ……………., сумма …. чешских крон.
Иван: Я могу оплатить в евро или долларах какой-нибудь платёжной системой, мне очень проблематично оплатить чешскими кронами на чешский банк.
Ян: Почему?
Иван: Я не из Чехии.
Ян: А как же Вы могли купить мой лот?
Иван: Вы же указали в описании, что согласны выслать за границу. Поэтому Ваш лот могут купить не только из Чехии.
Ян: Да. А то в Чехии сейчас мало продаётся. Я специально дал возможность участвовать в торгах на мои лоты иностранцам.
Иван: Ну и что дальше ….
Ян: что???
Иван: Как мне оплатить?
Ян: Я же уже писал Вам : Номер счёта ……………., сумма …. чешских крон.
Иван (про себя: бл……, во тормоз): Мне очень тяжело оплатить в кронах, давайте я пошлю Вам в евро Вестерн Юнионом.
Ян: Мне удобнее в кронах на счёт. Но можете почтовым переводом в кронах на мой адрес.
Иван: Почтовым переводом – вообще, нереально. Хорошо. Я попробую что-то придумать и свяжусь с Вами.
Действие второе:
Иван: Вам оплатят в кронах на ваш счёт. Сообщите общую сумму с учётом пересылки лота в Россию.
Ян: В Россию???? А почему в Россию????
Иван: Потому что я живу в России.
Ян: Ну я не собирался посылать в Россию. Я никогда не посылал в Россию.
Иван: Вы указали что согласны отправить лот за границу.
Ян: Я имел ввиду Польшу, Словакию или Германию. Я же не думал, что Вы из России
Иван: Рядом с моим ником флажок России, и за Ваш лот торговались ещё два человека из России. Рядом с их никами тоже такие флажки.
Ян: Да, я видел. Это флаг России?
Иван: Да. Я Вас не обманываю.
Ян: Я знаю. Я посмотрел в справочнике.
Иван: Так что?
Ян: Я не знаю сколько будет стоить отправка противогаза в Россию.
Иван: Ну узнайте на почте. Он же не тяжёлый.
Ян: Хорошо. Я на днях зайду на почту и спрошу.
Ян: Посылка весом примерно 3 кг в россию стоит …. крон. Общая сумма …. крон.
Иван: Хорошо. Завтра Вам переведут платёж, по получении денег посылку отправьте на адрес: …………………………….
Ян: Хорошо.
Действие третие:
Ян: Платёж пришёл. Всё хорошо, но я не могу Вам отправить посылку.
Иван: Почему???????????????
Ян: На почте говорят, что этот противогаз является антикварной вещью и на его отправку за пределы ЕС требуется разрешение Минкульта.
Иван: А с чего они решили что это антикварная вещь?
Ян: Я им сказал.
Иван: Зачем???
Ян: Так при отправке ценной посылки надо указать что внутри. Я написал, немецкий противогаз времён ВМВ. Меня послали в Минкульт, а Минкульт только в Праге. Я обошёл уже несколько почтовых отделений, но все требуют справку.
Иван: Напишите в описании – противогаз ГДР.
Ян: У меня нет ГДР-ского противогаза….
Иван: Вы пошлите этот, а напишите что он ГДР-ский
Ян: Нет, это не ГДР-ский. Это оригинальный противогаз Вермахта.
Иван: Я знаю. Вы напишите что это : «противогаз». И всё. И не будет никаких вопросов.
Ян: Я же ставил сканы со всех ракурсов. И в описании лота указывал, что это оригинал. Почему Вы решили ,что это противогаз ГДР-ский???
Иван(тихо сходя с ума): Противогаз оригинальный , немецкий, Вермахта. Никаких сомнений у меня нет. Но отсылая мне его почтой, Вы в описании почтового вложения напишите: «противогаз ГДР, 1960-х годов».
Ян: Вы ошибаетесь, у меня не было в продаже противогаза ГДР. Вы наверное купили у кого-то другого. Я продавал только этот противогаз.
Иван(сдаваясь): Хорошо. Я что-нибудь придумаю и сообщу Вам.
Действие четвёртое:
Иван: Вы можете отправить противогаз в Прагу.
Ян: В Минкульт?
Иван: Нет. Просто моему знакомому.
Ян: Он получит на него разрешение на отправку.
Иван(устало): Ага, он с ним помчится в Минкульт.
Ян: Да, могу.
Иван: Отправьте на этот адрес в Праге.
Ян: Отправил
Иван: Спасибо.
Действие пятое (те же и я):
Я: Иван, всё нормально противогаз пришёл. Высылать его тебе.
Иван: Да
Я: Хорошо в понедельник отправлю
Иван: Хорошо
Иван: Подожди!!! Я тут получил письмо от продавца и чего-то не понял или неправильно перевёл.
Я: В чём проблема???
Иван: Противогаз в бачке?
Я: Нет. Просто противогаз. Бака нет.
Иван: А где бак?
Я: Не знаю. Но коробка не вскрыта, да и по размеру и упаковке видно, что он отправил его без бака. Ты у него ещё и бак покупал?
Иван: Я брал противогаз в баке!!! Нахрена он его вытащил из бака и отправил только противогаз???????????????
Я: Откуда я знаю? Спроси.
Иван: Я уже не могу с ним общаться… Спроси его зачем он так послал.
Ян(мне отвечет на этот вопрос): Иван попросил меня отправить Вам противогаз для экспертизы в Минкульте. Про бачок он ничего не писал. Я думаю, что на бак справка не нужна.
Я( Яну(а что я мог ещё написать?): Присылайте мне и бак. На него тоже нужна справка.
Действие шестое.
Сегодня был получен бак ,через полчаса противогаз был уложен в бачок, упакован,положен в коробку. И ещё через полчаса отправлен по почте в Россию. В описании значилось: «Противогаз в баке»
Герасим поймал золотую рыбку... теперь у него три коровы.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Поехал олигарх на рыбалку. Яхта у него красивая, с каютами и баром, девки на верхней палубе загорают. Спиннинг у него эксклюзивный, блесны позолоченные. Текила стоит, лимончики... Только не клюет ни фига. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах скачет. Он туда. Шпонка - щели мхом протыканы. Бухой мужик в фуфайке, с банкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает. Чуть не полная лодка уже. Глядит олигарх на мужика сверху вниз со своего парохода, слезы вытирает и говорит: "Господи, ну где справедливость?! Ну почему - одним всё, а другим - ничего..." Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все ПЕЙ ВОДКУ!!!
Да, старый добрый киношный анекдот:
Цитата:
(Выдели. Не для детей)
Идёт съёмка порнофильма. Режиссер: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
