Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

О чем предпочитает не думать Билл Гейтс

Актриса Сандра Баллок как-то сказала: "Слава - это когда после поломки модема, ремонтник приходит в твоей дом немного быстрее чем обычно". Когда впервые был изобретен CD, разработчики пытались определить для него объем и решили, что диск должен быть достаточно большим, чтобы вместить Девятую Симфонию Бетховена. А это примерно 72 минуты. Раскладка клавиатуры QWERTY, возраст которой, кстати, составляет более 100 лет, проектировалась как самая неудобная, «запасной» вариант. Дело в том, что когда машинистки печатали быстро, пишущие машинки быстро ломались, и создатели пытались разработать раскладку для печати одной рукой. Раскладка клавиатуры DVORAK, которая использовалась изначально, эффективнее QWERTY на 70%. Комбинация клавиш Ctrl+Alt+Delete для быстрой перезагрузки компьютера была предложена доктором Девидом Бредли, одним из 12 инженеров, разработавших IBM PC. Правда, сначала он предложил Ctrl-Alt-Esc, но оказалась, что эту комбинацию можно было случайно нажать одной рукой. Отцом смайлика принято считать Скотта Фолмана, который 19 сентября 1982 года использовал известные символы во время общения в электронной сети университета Карнеги Меллон. Первым портативным компьютером был Osborne Computer, представленный в 1981 году. Он весил около 12 килограммов, имел 5-дюймовый монитор, 64 кб памяти и стоил 1,795$. Мощнейший компьютер своего времени ENIAC требовал такого количества электроэнергии, что огни близлежащего города тускнели каждый раз при его запуске. ENIAC (Electronical Numerical Integrator and Calculator) — это первый широкомасштабный электронный цифровой компьютер, который можно было программировать. Он был запущен в феврале 1946 года и занимал целую комнату. Первая программа, которую написал Билл Гейтс, была слишком большой, чтобы вместиться в памяти персональных компьютеров того времени. PC имел 16 Кб памяти, а программа занимала 34 Кб. Современный PC имеет в 10 раз больше компьютерной мощности, чем потребовалось для отправления и посадки человека на Луну. В течение последних 12 лет IBM получила более 30 тысяч патентов - больше, чем любая другая компания или частное лицо. Три самых производительных в мире компьютера созданы компанией IBM. В Microsoft работает общей сложностью 72 тысячи сотрудников (75% мужчин, 25% женщин), годовой оборот компании только от сетевых проектов составляет 44 миллиарда долларов. По статистике среди компьютерных инженеров только 9% женщин. Если Билл Гейтс будет платить 1$ каждый раз, когда у кого-то зависает «Windows», Microsoft станет банкротом через 3 года.

Инспектор ГИБДД

Канцелярия Тайных и Розыскных дел Графу Ушакову Андрею Ивановичу Ваша светлость! Пишет вам поручик руководимой Вами канцелярии Андрей Косоротов. Сего дня, по полудни, ко мне доставили престраннаго человека. В присутственном месте, а именно на центральной площади города Т….., случилось сие происшествие. Средь ясного неба прогремел гром и ниоткуда возник сей человек, чем напугал бывших здесь купцов и людишек подлого звания. Во избежание бунта и смуты в умах подданных Матушки Анны Иоановны – сей персонаж был доставлен в отделение канцелярии Тайных и Розыскных дел, где я и учинил ему допрос и следствие. Одет он был в синию куртку с полосами и буквами ГИБДД… Что означает сия диавольщина –я так и не понял. При себе имел полосатую палку и кожаный бумажник, в коем мы нашли странные бумажки с портретами мужиков в париках и надписями не на русском. При задержании означенный инспектор ( так он себя называл) вел себя заносчиво и непочтительно, за что и был бит в морду. После лечебнаго мордобития инспектор согласился облегчить свою душу правдивыми показаниями. Речь сего инспектора была весьма непонятна и чудна, но мы записали все с точностью до последней буквы. Может Вы, Ваша Светлость, своим просвещенным умом поймёте, о чем глаголил сей хам. Только Вы сможете узреть крамольщину в том бреде, что нес сей инспектор. С целью проверки его слов, по моему приказу, инспектор был вздернут на дыбу. При проведении проверки показаний, означенный инспектор исчез. Трое свидетелей наблюдали вспышку пламени и исчезновение инспектора. Сию тайну великую убогими своими умами постичь не смогли. Оставляем её Вашей светлости… Вещи сего злодея, с нарочным, я отправил в Петербург. Листы с его показаниями, опечатанные и прошнурованные, и сие послание отвезет лично Вам в руки мой заместитель Михрютка Мамаев. С нижайшим почтением Ваш преданный слуга Поручик Андрей Косоротов. Город Т… лета 1737 от рождества Господа нашего ****. Показания задержанного, именующего себя инспектором ГИБДД : « ….Убери руки, конь педальный! Ты хоть знаешь кому сейчас в морду дал?!!! Я щас ОМОН сюда вызову. Остаток жизни на аптеку пахать будете! Да я вас всех в крытку закатаю – к беспредельщикам. Будете у параши кукарекать! Ой… ай! не надо!!! Хватит, я сказал! Убери кнут, начальник. Все расскажу… Хоть под протокол, хоть так. Слушайте, волки позорные – … Дежурство не задалось сразу. Выходной день, а я не на центральной улице, а в каком то тупике. Еще тупик этот…в прошлом месяце здесь банкомат с ума сьехал… Прикинь железка тупая ром хлестала, что твой ППСник на день милиции. Увезли его в НИИ какое то секретное. Слухи ходят – он там ТАКОЕ рассказывает за опохмел… Ну в общем –тот еще тупичок. Клянусь, пока я там торчал, три раза мыши из подворотни мне средний палец с когтем показывали! Не стрелять же в них. Стою, злой как черт. Жена, коза тупая, укатила на Канары – звонила, мол денег вышли. А их еще добыть надо. Тут, как назло, если кто и проезжает – то по правилам… И пристегнутые все. Хоть волком вой. Стою, матерюсь про себя, гляжу – несется « мерс», не новый… но ухоженный. Торможу его — останавливается. Вываливается оттуда рожа синяя – не пьяная, в смысле, а в натуре синего цвета –что твой баклажан. Рта не открывает – а слова его слышу. Говорит – --Служитель земных дорог, не препятствуй нам. Повозка эта не краденная – мы её в аренду взяли, что б господина посла довезти на встречу с вашими властями. Господин посол Содружества Андромеды изьявил желание прокатиться на вашем транспорте. Это великая честь для вас. Возрадуйся, служитель. --Щас вместе возрадуемся – говорю – А ну, выйти из машины! Руки на капот! Езда без документов, превышение скорости, да еще угон автотранспортного средства с целью хищения. Попали вы, синемордые…Ох, как попали. Ну что – тонна « баксов» или будет господин посол про Андромеду судебному психиатру рассказывать? Ну, баклажанчики мои, договариваться будем или я в « матюгальник» наряд вызываю? Почирикали они по своему. Гляжу, господин посол нервничать изволил. Морда в черный цвет отливать начала. На меня свои глаза выпучил и как заорет – — Ах ты, взяточник позорный! Честь ментовского мундира мараешь! Я ж все ваши сериалы про ментов смотрел!!! Мы всей Андромедой героями в погонах восхищались!!! Посольство к вам отправили! Подарки блюстителям закона везем! Опыт перенимать хотели!!! А ты …..!! Как укрыл меня матом! Почти как наш генерал, когда на его « бентли» голуби нагадили от души… Долго мы всем отделом за этими голубями с сачками и швабрами гонялись… В общем, осерчал посол. Наставил на меня хреновину какую то, орет –« ты пережиток позорного прошлого вашей планеты! Вот и катись к себе – в прошлое.» Кнопку нажал.. Мать моя!!! Стою в куче конского дерьма. Кругом бомжи какие то бородатые. Крестятся, бегут в разные стороны. А вокруг дома старинные да вместо асфальта – брусчатка. Захреновило мне маленько…Тут и ваши архаровцы подоспели. Без разговоров – в морду раз! Руки за спину и к вам. Вот я, гражданин следователь, и сижу перед вами. В чем хоть обвиняете? Может, договоримся? *** Заключение психиатра Т… го психо-неврологического диспансера: Доставленный к нам на освидетельствование лейтенант ГИБДД Стрижак Василий Павлович осмотрен 13-го числа сего месяца. Краткий диагноз – галлюциативное расстройство ( утверждает.что был в прошлом и терпел муки в тайной канцелярии) на фоне отравления выхлопными газами и абстинентного синдрома. Назначено амбулаторное лечение, под наблюдением специалиста. Поставлен на учет.

Сотня слов в защиту алкоголя

Не знаю, чей это мировой заговор, но только про алкоголь заговорщики нам беззастенчиво врут. Спаивали народ сотни лет и вдруг – на тебе: «Алкоголь – яд!» Значит и Авицена и Парацельс и неизвестный, но гениальный изобретатель аква виты – идиоты, а наши наркологи – вредители, заученно бубнящие о «вреде алкоголя» по затрёпанным тетрадкам - ума палата? Но ведь каждый знает, что алкоголь в любой форме – непревзойденные антидепрессант! И нет такого больного, одержимого аутизмом, который выпив сто граммов водки (коньяка, абсента, текилы) не стал бы на пару часов душой общества и танцором – диско. Сотни раз приходилось присутствовать на вскрытии алкоголиков. Сосуды у них - без всякого атеросклероза. Чистые, как слеза младенца - у кого хотите, спросите! А нас призывают пить статины и препараты никотиновой кислоты для профилактики атеросклероза. Не вкусно, а, во - вторых, настораживает « никотиновый» компонент в названии второй группы препаратов. Может тогда уже, и курить, выпивая? Часто алкоголь обвиняют в причинении человеку цирроза печени. Обвиняющие плохо знакомы с биохимией и медициной. На самом деле, причина - в недопустимо высокой цене на алкоголь! Приверженные питию люди вынуждены экономить на прочих продуктах питания. В результате – дефицит витаминов и, главное!- белков. ...Именно диспротеинемия и гиповитаминоз являются причиной возникновения цирроза печени. А что бы стало с жителями Украины после взрыва в Чернобыле, если бы они не применили алкоголь, как радиопротектор в самых разнообразных формах (самогона, настоек, наливок и болгарского дешёвого вина)? Фольклор: Гарни хлопци украинцы! Ни в кармане, ни в ширинце. Как ещё раз ебане, Не поможе Каберне! Знают люди, что говорят. Далее. Не у каждого есть в кармане нитроглицерин. А если таковой всё - таки имеется, то он, вероятнее всего - подделан или срок годности у него перебит на коробке, как яйца на яичный порошок. А коньяк или водка – всегда под рукой. Всякий знает, что спиртное в десятки раз эффективнее нитроглицерина. И просроченными эти препараты ну никак не могут быть! Так зачем рисковать, легкомысленно доверяя фармфирмам и аптекам? Спасение от инфаркта всегда должны стоять в холодильнике!
Вот ещё факты. Лежал у нас больной с метастазами злокачественной опухоли во все члены и органы. Боли его мучили ужасные. Наши обезболивающие в том количестве, которое не возбраняется нашими же дурацкими инструкциями, ему не помогали. Мудрая жена больного стала носить ему в больницу водку, подкрашенную для конспирации вишнёвым соком. Боли прошли. Больной стал хорошо спать, есть, и умирать себе на здоровье, не доставляя никому хлопот. А все эти спиртовые настойки женьшеня, левзеи, прополиса, пиона, чёрта лысого в ступе и т.д.? Их действие обусловлено, кончено же, не этими травками и прочими наполнителями, а действием этилового спирта! Но ангажированные медики и фармакологи это, естественно, скрывают от народа с его кипящим и возмущённым разумом. Конечно не для всех спирт – панацея. Но ведь и вода и соль и сахар для многих – смертельный яд! Всё дело в том, что у многих людей в организме плохо вырабатывается или отсутствует вовсе фермент алкогольдегидрогеназа. У таких людей алкоголь не расщепляется на безобидные воду и CO2, а превращается в альдегиды и кетоны. Вот это – яд! А антидотом к этому яду является то же этиловый спирт. Вот поэтому такие люди вынуждены постоянно себя дезинтоксицировать, принимая всё новые дозы спирта! Ну? Так почему же, вместо того , что бы дундеть о вреде алкоголя, не добавлять этот фермент (алкогольдегидрогеназу) в продукты питания, как йод в поваренную соль или вводить его в организм этих бедолаг как то иначе? Почему бы прямо после рождения не определять лабораторно наличие или отсутствие этого фермента в организме новорожденного? А потом не воспитывать его соответственно результатам анализа? Даю совет бизнесменам от медицины ( пока - бесплатно!): можно это анализ делать за большие деньги – родители на такое дело их не пожалеют! И не надо детям заливать про опасность алкоголя! Выпив первый же бокал шампанского (водки, самогона, спирта) ребёнок сразу поймёт, что вы врали: на самом то деле после выпитого, жить делается веселее, девки – красивее, сам – силён и куда как хорош собой, член – стоит, как баобаб и всё возможно. Такие вот дела, трезвенники!

Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если

Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них тянуться не удобно". Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь. Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и ... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки ... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие. Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке). Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается... Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору. Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение. Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми. Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов. Открываете и закрываете двери пинком с разворота. Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе. Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек. Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п. Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном. Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах. У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.) Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок. У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети. Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?" Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили. Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да". Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров. Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать. Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас. Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту. Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.) Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники. Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины. Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно. Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться. Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми. Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед. Голый по пояс протиник - ваш худший кошмар. Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно. Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются. Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.

Ношу брелок отдельно.
Был недавно в гостях, у них есть ребенок, любящий подлянки, захлопнул мою машину с ключами внутри и ждет, пока я стекло бить буду. Это его любимое развлечение.
Открыл дверь брелком. У ребенка была истерика, пришлось срочно уехать, дабы его смогли успокоить. Больше мне там не рады. Садист говорят.

Включить Швейка

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил: - Ты Швейка читал? - Нет, говорю. - На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет. В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей: - Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения? Поднимаю руку, получаю слово: - Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. Так и им спокойнее и мы не проиграем... - Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода? Опять беру слово: - Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого. Старлей начал терять лицо: - Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок! Беру слово: - Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта. Мои товарищи меня поддержали: - Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино. Я продолжаю: - Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода. Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!! Поднимаю руку: - Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за? Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос: - Что, б%%%ь, я тут делаю... . ? В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время. А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил: - Есть ли бытовые жалобы? Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи: - Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги. Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

Лет через 50 у каждого многоквартирного дома будет свой сайт, а на нём: форум бабушек подъезда №1; форум бабушек подъезда №2; форум бабушек подъезда №3......