Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

Смерть караокщикам!



Гарри?!?





Киборги! Они заполонили Землю! Киборги... (с) Рева.

Кот: http://file.qip.ru/file/133887362/bd193 ... ignia.html

Челопук: http://file.qip.ru/video/NZgN6j6C/d48ed ... kosty.html

Фантазер-фантазером, а надеть обвязку, от нее усами к присоскам прикрепиться, чтоб не висеть на руках, да и стремена пустить тоже через обвязку -= лезть было бы гораздо проще.
Пылесосы на спину повесить можно, а вот хоть посмотреть, как промальперы работають, в лом.

FVV, так потому и в юмор, а ни куда еще.

Он потому и подняться не смог. Чисто "физики" не хватило - дохлый он.

Додхлый-не дохлый, но к своим присоскам подтягивался... Он побоялся лезть выше - а вдруг электричествол отключат - а падать с двусмя пылесосами за спиной никому неохота.

Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байки и байкинг.

Байкерередвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят.

байкер может слезть с байка только при поломке, падении а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.

Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.

Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.

Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"

Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.

Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.

Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".

Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.

Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.

Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял(искусал) собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.

Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель и ширину резины. Если видит что на другом байке резина шире, он начинает искать еще более широкую резину.

Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке Поэтому большую часть свободного времени он проводит за сборкой, разборкой перестановкой деталей2 на своем байке.

Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.

У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.

Байкер перед сном смотрит на свой байк.

Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.


-По материалам сайта Velozona

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек".



___________________________________








Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!



Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в
усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону
Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.


- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?


Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
"Запорожец" с мигалкой.


- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?



Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.



За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

ВАЗ- суперкар

http://steer.ru/archives/2010/07/06/012158.php

Старенькое, но мне очень нравится:




_______________________________________

Дожили: http://fishki.net/comment.php?id=72165

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

У врача: врач: вы курите? пациент : нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !!! !





Блокада Ленинградки - идет ремонт путепровода.

Дворник с Монетного Двора:





Натюрморт "Без талии жизнь не мила" :























- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за
чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить
моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что
выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно
преданному болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться
на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего
банковского счета и пароль доступа к нему.


Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.


Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А
если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит
у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА
ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.


Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.


СУПЕРСКЕЙТ: http://file.qip.ru/video/bcA7B8of/c5fb6a0b_skeit.html

я с мошенников в шоке
тока что позвонили мне и сказали что я попал в дтп под ломоносовым =)


Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...


ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!


- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.




Летающая газонокосилка: http://file.qip.ru/file/117752326/566a9 ... silka.html


Каверы на Queen: http://file.qip.ru/file/117752645/9ff2a3a1/queen.html Мне очпонравилось!
Особенно под варган необычно.

Супермен-велослесарь: http://file.qip.ru/file/117753091/91000 ... slesr.html

Я плакал. Подделка под бренды: http://fishki.net/comment.php?id=72308















_________________________________________________________












Кабрик из автобуса:

Вот так по Москве на яйцеобразных колёсах ездят....

Они не яйцеобразные, они жидкие! Жара ведь, все плавится...

Не это в китае плавится.

И не колеса, а асфальт.

http://fishki.net/comment.php?id=72267

Ниндзя тоже могут любить: http://file.qip.ru/file/116984074/86d34 ... story.html

Спешл фо Харлей:











Ух уж эта простуда...