Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую товаром, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая чек, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу вы забыли...
- Зачем она мне? У меня же чек 54 метра.

Он:
-Групповуха с двумя П?
Она:
-Согласна!
Он:
- Дура! как Пишется?



Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!



Дорожные знаки настойчиво предупреждают: «Готовьте денежные!»



Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это все-равно, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
-Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хир..

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать тридцать минут?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...


Старый баянчег, но...


Помните зимой в морозы говорили:
"где это глобальное потепление, покажите мне его"?
Ну что, посмотрели?





Поймало племя чела на забытом богом острове и ведет к костру -- готовить.
Выходит тут вождь и говорит,
- Отпустим если расскажешь анекдот, которого еще не знаем. Предупреждаем,- интернет есть!





Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Ну ты хоть не повторяйся, что ли...

Склероз, жара...

________________________________________
________________________________________

Выхожу сегодня из подъезда.
Костерком запахло.
Жарко.

Переходи дорогу только по пешеходному переходу:




Тойота, управляй мечтой:

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!


На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!


Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.



Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не
попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять
сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказк

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах,
позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство
собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил
глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось
решить самостоятельно.

Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к
продаже цене.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара
горит только одна!

Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в
Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.


Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески
хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!


Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Рассказ старого Грузина музыканта. Играли мы концерт для Персидский Шах,ему очень понравилось и он приказал наполнить наши инструмент золотой монет. В барабан 10000,в трубу5000 и т.д. а в мой Кларнэт не влэз ни один монет! Потом играли для Германский Канцлер он был в восторге и приказал наполнить наш инструмент Немецкий Марка... Опять в Кларнет ничего не влезло... Потом мы играли для Русский Царь-он был рассержен и приказал засунуть наш инструмент в наши задница... Барабан не влез,труба не влез а мой Кларнет вошёл по самый Си Бимоль!!!

Мужик дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге бабулька, вся такая в рюшечках, на туфельках бантики, на голове косички веселенькие, спереди фартучек, панамочка с ленточками, в руках какой-то прозрачный зонтик времен санкт-петербуг 14 год, да и вообще вся какая-то такая....
Мужик: Ты кто?
Бабулька: Смерть твоя.
Мужик: Какая нелепая смерть!

Автобусная станция в Израиле. Голос с еврейским акцентом:скажите таки пожалусто,доедет этот автобус до Хайфы? Голос с арабским акцентом: Не Доедет...



Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

В аптеке...
Посетитель-Скажите,а есть у вас чёрная икра?
Аптекарь невозмутимо-Есть...
-А красная?
-И красная...
-А.....................Угорь горячего копчения?
-Есть и угорь...
-Вот,блин!!!Заверните!!!
-Рецепт,пожалуйста..

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....Да и изменилось фсё....!!!!

Из старых
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

Едет мужик на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь – заплачу штраф в тройном размере.

Мочевой пузырь,он как сердце-ему не прикажешь.


- Штурман, мы где?
- В вытрезвителе.
- Нахрен такая точность? Ты город скажи...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?


В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноват Раммштайн.
Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно.
Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!!

Спасение, тут милиционер с врачом дерутся, так я и не знаю кого вызвать...

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Хороший Анекдот но надо показывать:41 год,в деревенскую хату заходит немец. Левую руку сжимает в кулак и пальцем указательным правой в кулаке крутит и говорит: Бабка,Вж-ж-ж-ж.... Бабка поднимает юбки,поворачивается и наклоняется а немец: Найн! Найн!!! М-м МЁД Дафай!!!

Мать наставляет дочку-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит.
Дочка кивает головой.
— Если ты найдешь себе такого мужа, — продолжает мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового!

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.



Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь
вынести ее на балкон.


- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

Ура, мы не увидим конца света!
Спасибо торфяникам Шатуры...

- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже
малюсенькому вирусу не поместиться.

- Алё! А у вас там сильный смог?
- Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!
- Да я про дым!
- А! А я подумал - про Шойгу...

И "бардак" можно на уши поставить: http://www.youtube.com/user/danandrei80 ... Uk8qSAddvg

Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

Далее немного урезанного мата.

Объявление:
Продаются чёрные кожаные люди.
Производства Нигерии.
-----------------------
- Больно?
- Да!
- Вынуть?
- НЕТ!!!

- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от
прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство
рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"


Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

Лето жжот.


А вообще удобная штука:

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа
окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса
доллара.

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола.

Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.


Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?





При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.


... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!


В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из
скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...


Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.





Школа чиновников.



.

Не знаю, как там температура выше курса доллара, но термометр в тени показывал нормальную температуру - +36,6...
еду седни, типа... дым, видимость метров 200. У меня на морде лица - респератор РПГ-67, на голове повязка из куска хб ткани по мотивам арабских, увлажненная... Останавливают меня ГАИшники. (у одного - "лепесток", у второго - противогрипная повязка).
Документы решили проверить. "Права" поразглядывали, но респератор меня снять не попросили...

Хорошо хоть не РГД...




Или у тебя был Американский РПГ М-67, принятый на вооружение в 1958г?



Или ты цифру "шесть" случайно нажал?
И был Ручной противотанковый гранатомет РПГ-7?

даже если бы он и нажал бы там чего случайно, то с такой штукой, все равно не попросили бы снять, ни маску. ни повязку

Некому было бы просить.

БИТВА: http://s45.radikal.ru/i110/1008/ac/257e11bca7b8.gif (Гифанимация, трафик.)

Что-то мне напоминает: http://s11.radikal.ru/i184/1008/b8/591bcdb4ea83.gif (Гифанимация, трафик.)

Дверной звонок:



Креативный способ экономить место в доме:





Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...


Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого
чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень
мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и
заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав
сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в
гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.





Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!




В Москве установили самый большой в мире термометр.
Обратите внимание на запас по плюсовой температуре.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.



На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
- Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет,
показывая пальцем вверх на веб-камеру, - ТАМ все видят!!!

Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в
постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.



- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.


Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара
разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не
покупаем...

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..




Молния, однако... Или радуга...

А вот кому кондей:


а неимением жестяной банки, мой агрегат собран методом художесвенной резьбы по пластиковым бутылкам. Понадобится две-три бутылки и компьютерный кулер (размер выбираем в зависимости от бутылок, у меня был 8×8), а кроме того – немного бумаги и клейкой ленты. Необходимо сделать три детали показанной на фото формы:



Отверстия либо прожигаем паяльником, либо вырезаем ножом. Конус с дырочками вставляем в стакан.



Теперь займемся вентилятором. В оставшуюся деталь вставляем вентилятор, примерно так:
И закрепляем его липкой лентой, попутно закрывая щели.



Все, “кондиционер” готов. Остается только положить внутрь вставленного в стакан конуса предварительно замороженный в холодильнике лед, закрыть все крышкой с вентилятором и раструбом и включить питание. Третье отличие – для большого вентилятора лучше использовать не питание от USB, а батарейку “Крона” – к тому же, конструкция получится мобильной.