Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

Brodyaga, Просто это анекдот с дробью, а не быль.

Нет, чисто технически, можно "шрапнельный" снаряд схендмейдить,
но вряд-ли кто бы стал так заморачиваться.


_____________________________________



















- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! – По кукурузному полю побежал.- ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - 'сели' мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!


Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !


Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!





Тролли:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=iv&src_vid=mtWszpeKjHQ[/youtube]
















На 1:59 судья, наступив на яйца, контролирует бойца?
Сурово у них.


В кабинете у невропатолога
мама и четырехлетний сын.
Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

Можно

100мм снаряд имеет длинну полметра. 18 кг дроби это немногим больше литра. Выковыриваем из гильзы снаряд, уменьшаем количество пороха вполовину, вставляем пыж, вкладываем в гильзу бумажный стакан, в него засыпаем дробь. Ребята-оружейники сказали, что это вполне реально.

Darkcat? да я не против, но кто так заморачиваться будет?

___________________

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

14+:

Если раздельное заряжание - легко.

Никто не подумал, что в нарезных патронах медленый порох, а в гладких быстрый? И замена к добру не приводит

Нашел у кого спросить...

Таймыр, вот и я говорю - "фейк"!

_______________________
_______________________
_______________________

Ещё раз - если очень хочется, а заряжание раздельное, то всё возможно. Особенно если ствол на списание. Сила заряда формируется путём компоновки отдельных "пороховых модулей".

Старший сержант запаса, кантемировская дивизия, 13-ый полк, артдивизион, Гвоздика, Акация. Чтоб не было вопросов, кто у кого спрашивает.

Вот вам еще на тему http://fishki.net/comment.php?id=110335

А как наводки от локатора слышны
Даже камера их пишет!

От 0 до 1 года и 14+:
http://demotivators.ru/media/posters/20 ... kumira.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/15 ... 1_vkus.png

Схема ДТП: http://chinamobil.ru/bb/download.php?id=79043







Тюнингуй правильно:







Свет, вот тебе что нужно было:





Вдохновитель выше выложенного:




"Перлы" от автоинструкторов:

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь — больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первая...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгоняла он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехала? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехала??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись..





Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
Hа следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Hу как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!







СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!!




_______________________________________

ГЫ! http://translate.google.com/


А потом переведите на русский.


________________________________







Прикольно: http://www.yapfiles.ru/files/202591/mitoza.swf



Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!






Никому не надо?



ЧП



От в смысле "для"?!?



Реклама, конечно, но смешная:

http://tormashki.net/uploads/files/1334 ... .11.36.mp4
рекламная пауза



Это ссылка на скачку файла.


Так лучше:

Адам Сэвидж макает пальцы в кастрюлю с расплавленным свинцом. Непосредственно перед погружением, он смочил пальцы водой, которая образуют тонкий защитный слой водяного пара при контакте с свинцом, который нагревается до 850 градусов по Фаренгейту. Это явление известно как эффект Лейденфроста.






















Ёжик?!?

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.



- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.



- если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за фигня в балончиках от тараканов?
- концентрированная ненависть.
















xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами..?

А у вас есть кряк к магазину "Продукты"?
А то деньги платить уже парит...

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

>>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.













Спешл фо Таймыр:

Купила милая перчик в Пятёрочке )))

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.














Баянчик:




При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

Галкин? Или Киркоров?

Галкин и Киркоров!