Мужик просыпается с бодуна ,смотрит на груди бурундук сидит. Он спрашивает - ты кто ? Я - бурундук. А что здесь делаешь ? Да на Вас алкашей уже белок не хватает.
на злобу дня?.......завтра много народу проснётся с бурундучками на груди (после НаТаШе)
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию? - Потому что я - самый великий! - Кто тебе это сказал? - Жозефина. - Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
Деньги - не главное. Главное, чтобы они не кончались.
Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...
- Давай в шахматы в уме сыграем. - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь F1 - DЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан). - Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
_________________ Я научу тебя, как бегать по морям, Как, ничего не говоря, понимать больше других людей. И я шепну тебе, что только тебя жду теперь… Слушай мелодию сердца, я вся с тобой.
Еду по Садовому на слет МСС на на набережную Тараса Шевченко. Ну как еду. Стою по большему счету. Ну ладно, нам не привыкать. Хотя, забегая вперед, скажу, что ехал 2,5 часа, вместо обычных 20 минут. Тыркаюсь по второму с лева ряду. Вижу в крайнем левом аварийный авто. Подползаю к нему, окно опускаю. Чего, мол, случилось?
Молодой парень, видно, что новичок. Говорит, что АКБ сел. Просит прикурить. Но проводов у него нет.
Провода у меня конечно есть, но пробка - не подъехать.
Машинка у него - старенький фордик, еще карбюрный.
По этому предлагаю просто "дернуть".
Троса у него конечно же тоже нет. Ну да ладно, будем мочить мой, хотя обидно - только-только постирал (хотя и не гладил).
Подцепили, дернули, завели.
Говорю ему, давай к обочине, постой с полчаса, обороты подержи, заряди батарейку. Он мне, мол все понял, спасибо.
Запихал я трос в авту, ох и мокрый же он был, ну хоть не грязный, хотя текло с него изрядно - ливень был в тот вечер.
Трюхаю потихоньку дальше во втором левом.
Где-то через час, уже перед Новым Арбатом смотрю опять аварийка в крайнем левом. Встаю перед ним, выхожу.
Ба! Знакомые все лица! Опять он. Естественно моему совету не внял. Посмеиваясь про себя, достаю трос (все одно он уже мокрый), цепляю, дергаю, завожу...
Спрашиваю куда он едет. Говорит, что прямо. Я ему, ты мол, точно к обочине прижмись - позаряжайся, а то я сейчас на право ухожу, как без меня поедешь...
Сел я в авту, и поехал на набережную.
____________________
Цитата:
На дороге: запорожец подпирает сзади 600 мерс Нового Русского. НР: Ты что, мужик? З: О, прости, не досмотрел! НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке запор опять врезается в НР. История повторяется еще два раза. На четвертый раз НР говорит Я сейчас на право ухожу, смотри, как ты без меня тормозить будешь?
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины.
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?" 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы — показывают 4:04. Думаю — время не обнаружено. Можно спать дальше...
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приходила к дочери подружка долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
Новый русский выходит из Эрмитажа: — Ну никакого, блин, удовольствия! Кроме... как его... эстетического...
Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно: «Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?» — Ну, — отвечаю, — давай поищем. Через некоторое время сообщение: «Драйвера не обнаружены». Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил... Поворачиваюсь и вижу картину: Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.
- Прямо не знаю что делать. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь? - Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
Привет! Привет! Как дела? Нормально, а у тебя? Хорошо. Странно...
Преподаватель: -Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка-блондинка с первого ряда. обворожительно улыбаясь, спрашивает: -А у вас есть задачи про белочек и орешки? -Конечно. - не меняясь в лице, говорит препод, - На нитке висит белочка...
ххх:прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель! ууу: О! С пассажирами?!
- А про что сказка "Колобок"? - Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил. - Ага, а Лиса его сожрала. - А ты как хотел? Лиса - она модератор.
-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
Х: ..Ты не просто дятел ты дятел по бетону!!!
- Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. - На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Из-за того, что неделей раньше отдыхали четыре дня, на прошлой недели получилось вроде как две пятницы. Вопрос: сколько же нужно отдыхать, чтоб как в пословице, получилось семь пятниц на неделе?
Какая разница между эротикой и порнографией? Эротика использует исключительно перья, а порнография- всю курицу целиком.
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить... ... пока не сгорело
Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов.
Полкан заходит в казарму: - Прапорщик, почему в роте так противно воняет? - Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
Товарищи вегетарианцы! Давайте будем честными до конца. Если мы, мясоеды, питаемся, по Вашему утверждению, мертвечиной, то и Вы будьте добры признать что питаетесь силосом, компостом и перегноем.
1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.[/quote]
Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". - Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю. Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел.
Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это? ! - Перебил всю моль в шкафу.
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан!
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
Цитата:
О проблемах лишнего веса. С женских форумов.
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Puzanna
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Учкудуся
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона
Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка
Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона
Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Аппетитная
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba
Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Очароватка
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг... Цыпа
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима
И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби. Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина, скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы.
Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос" Я это сразу понял, когда услышал крики на лестнице.
Это кричал несчастный сейлер. Мой немного выпивший сосед, размером с маленький БелАЗ, торжественно и с высоким профессионализмом спускал убедительного продавца с лестницы.
Продавец сильно кричал тревожным фальцетом, отчего я почему то представил себе весну и первую капель с сосулек. И на душе стало так романтично-романтично.
- Чота впарить мне хотел - пояснил сосед пошкрябывая пальцами по затылку - пылесос какой то. - А они у тебя пылесосили? - осторожно поинтересовался я. - Не. А чо, должны были? - сосед выглядел удивленным. - Ну да. И тут я поведал ему страшную тайну про то, как продавцы, демонстрируя шайтан-агрегат могут совершенно бесплатно пропылесосить ковер.
Слово "бесплатно" пробив шестисантиметровую черепную коробку соседа внедрилось в мозг и произвело там некоторые разрушения.
- ЭЭЭЭЙЙЙ!!! - голос соседа конкретно соответствовал его размеру - ЭЭЭЙ, ты, доходяга! Погодь! - заорал он собирающему на первом этаже свои кости, продавцу - Идика сюда!
Поняв, что этот человек-бульдозер будет с ним сейчас нехорошее делать, сейлер довольно шустро заскоблил когтями по полу, выпрямился и стремительно шмыгнул на улицу.
- Эх, вот не везет, так не везет- вздохнул сосед и поплелся домой.
И вот вчера мне позвонили. Эротичный женский голос просился в гости и предлагал показать. К моему жесточайшему разочарованию показать мне хотели все то же пылесос. Я вежливо отказался.
... Сегодня ко мне в кабинет культурною толпой зашли цивильно одетые люди с проникновенными глазами и волевыми подбородками.
"Кирби, бл! " - мелькнуло в мозгу.
Но это были не они, хотя из то же категории.
- Здравствуйте - проникновенно начал их старший - вы верите в Бога?
Я не успел икнуть от неожиданности, как зазвонил телефон. Поймите правильно меня, горное производство, брутальный коллектив. Ну и диалог соответствующий. Матершинно-эмоциональный.
Положив трубку, я повернулся к делегации и на автомате переспросил - Так что?
Видимо вопрос о моем вероисповидании почему то резко стал не актуальным, но уходить они не спешили.
- А не могли бы Вы разрешить Нам провести собрание в Вашем актовом зале. А то у нас совсем не помещения для такого мероприятия. И Вы бы могли поприсутствовать на собрании.
Присутствовать на собрании этих, видивший Егову, и потому ставших в последствии свидетелями, такого мне и в алкогольном кошмаре не могло привидится.
Не озвучивая свои мысли я вежливо отказал. Но они были настойчивы. Я опять отказал. Но они были очень сильно настойчивы и даже местами убедительны. И выглядели они такими милыми людьми, что я решил помочь.
- Записывайте телефон. Там вам точно помогут.
Все шесть адептов одновременно вытащили книжечки и ручки и уставились на меня своими фанатичными зрачками.
Я достал телефон, быстро пробежался по входящим звонкам. Записывайте: - восемь...
PS Вот так я совершил очередное доброе дело на этой земле. Я подружил убедительных манагеров Кирби с такими же убедительными свидетелями Еговыми. Теперь, надеюсь, у одних в церкви всегда чисто, а у других есть чем занять свой птичий мозг.
Вы вошли как Гость · Группа "Гости" · RSS 16.11.2010, 16:50 Главная » 2010 » Ноябрь » 15 » Просто анекдоты. 09:43 Просто анекдоты.
Женщина истошно кричит на улице: - Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя: - Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ... - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка(возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написанно - хлопок! - А мы так моль обманываем!
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? - Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: "Саддам - баран!” А он мне кричит в ответ: "Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!”
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. БОлее серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину: - И надолго вы расстались со своим мужем? - С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа. - Ну ты ...! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове из 5 букв "..У..НЯ". Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное...
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер. "Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?" "Учения провожу, товарищ подполковник!" "Какие еще учения?" "Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."
Надпись на упаковке: "НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."
Семья нового русского кyпается в озере, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: - Hy где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Новичков на дороге не любят. Но что делать, если ты - самый что ни на есть чайник? Учиться, учиться и еще раз учиться, причем желательно с удовольствием. Как? Читай наши советы.
1 Держись правее – левые ряды нужно оставить тем, кто ездит давно и не боится обгонять велосипедистов. На всякий случай напомним: правый ряд – это тот, что ближе к тротуару.
2 Найди молчаливого попутчика. Начинающему водителю часто некомфортно ездить в одиночку, а слишком разговорчивый компаньон будет мешать сосредоточиться. Не знаешь подходящего человека? Можно взять первого попавшегося, только рот ему придется заклеить.
3 Путаешь право и лево? Это может стать причиной больших неприятностей. Избежать их помогут надписи на указателях, приклеенных к приборной панели.
4 Не стесняйся того, что ты новичок на дороге. Для тебя даже знак специальный придуман – «Начинающий водитель». Носи его с гордостью, как медаль за отвагу!
5 Не торопись выезжать на «большую дорогу», тем более – в час пик. Свои первые сотни километров стоит проехать по тихим улицам, где не выскакивают невесть откуда мотоциклисты, пешеходы-перебежчики и многоопытные шумахеры.
6 Не представляешь себе езды без любимой музыки? Развивай фантазию – на первых порах на все, что отвлекает от дороги, нужно наложить табу. Боишься не устоять перед соблазном послушать радио? Оставь магнитолу дома.
7 Если каждый раз, когда ты появляешься на дороге, другие водители упорно бибикают, скорее всего, они хотят сказать не «привет» и «браво», а что-то вроде: «а куда ж… ты… едешь….?» Постарайся проанализировать каждое возмущенное «би-би» и понять, что ты делаешь неправильно. Впрочем, если ты пышногрудая блондинка, пропусти это совет – тебе сигналят просто так.
8 Кто рано встает – тому приятней ехать. Жаворонкам гораздо проще освоиться на дороге, чем совам: они добираются куда надо, пока город просыпается. Так что будильник – твой лучший друг.
9 Что ты возишь в своей машине? Запасное колесо и любимую игрушку-талисман? Добавь в список дорожных MUST HAVE буксировочный трос – просто на всякий случай.
10 Страх*йся добровольно и не жадничай. ОСАГО избавит тебя от необходимости платить за случайно разбитую фару дорогого джипа; если случится что-то более серьезное, твой кошелек изрядно похудеет.
11 Народная мудрость, утверждающая, что тихо едущий дальше будет, в чем-то ошиблась. Излишняя медлительность на дороге не гарантирует безаварийного вождения. Посмотри по сторонам. Если тебя уже не первый раз обгоняют пешеходы, возможно, стоит прибавить скорость.
12 Знаешь назубок правила дорожного движения? Можешь этим гордиться. Но не забывай и о том, что не все твои попутчики могут похвастаться тем же. Меньше надежды на чужую законопослушность и больше бдительности – вот рецепт коктейля под названием «Езда без проблем».
13 Совершенствуйся постепенно. Записываться на курсы экстремального вождения сразу после окончания обычной автошколы бессмысленно – поначалу для тебя любой поворот налево будет экстремальным! Да и хитрые полицейские развороты освоить будет легче после того, как ты научишься разворачиваться хоть как-нибудь.
14 Не комплексуй: когда-то даже самые лучшие водители боялись ездить быстрее 60 км/ч и парковались с десятой попытки. Правда, сейчас они ни за что в этом не признаются.
- Вася, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Клопы. - А если сильно ударить? - Много клопов. - А если взять нож и распороть подушку, что будет? - Звезды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууух! Ну так что мы имеем с гуся? - Яйца.
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " - решил он, и, отрезав пе№№ис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...
Цитата:
Супруга на сносях, висит на разных беременюшечных форумах, а там...............
Сейчас пошел шестой месяц, но руководство меня как работника списало со счетов ОКОНЧАТЕЛЬНО и при решении рабочих вопросов стратегического значения отвечают, что мне вообще пора в роддом… абииидна…
Я конечно, против того, чтобы как с сериалах: три часа задержки и четыре серии разговоров о беременности, но с другой стороны я прекрасно понимаю, что руководству надо это знать заранее
Схватки уже стали мощными и болезненными и в таком состоянии я отважно отправилась на клизму. Опущу подробности этого процесса, но повторить я такое бы второй раз не решилась. Вспомнился аттракцион «седьмое небо»
Доктор меня посмотрел и решили мне поставить капельничку с аксетацином. Вот тут я запониковала.
Процесс планирования у нас был стремительный. Убедившись, что по анализам все ок, я быстрей, быстрей, чтобы не проворонить нужное время схватила мужа и в постель! Получилось с первого раза!
Токсикоз меня не оставил, он, гад, как пришел в 4 недели и токсикозил, токсикозил…
Врач водит датчиком, показывает все на экране, а мы умиляемся и рассматриваем ребеночка. И тут он говорит: ну вот, хотел показать вам мочевой пузырь, но ваш сын помочился. Видели бы вы довольное и счастливое лицо мужа!
Мы провели статистическо-маркетинговое исследование и выявили, что в нашей палате в родилку уезжают только с одной кровати! И я, конечно же, после очередной девочки, которая и ночь не провела на этой кровати, сама на нее легла!
Моя подруга в этот момент тоже решила рожать в соседней родилке, но у нее все было поспокойнее. Она ела бутеры с икрой и спала между схватками
Шли схватки -я чувствовала их сквозь сон. Я даже пыталась их продыхивать ,но чаще я просто осознавала во сне что у меня схватки -но я спала!!! Приходил врач -я сплю!!! Привозили новых девушек рожать -я спала!!! Могла попроситься встать ,сходить в туалет и снова спать!!! Мне предложили обезболивание ,но я сквозь сон ,даже не открывая глаз ,пробубнила что мне это не нужно. В итоге врачам мой "сон в летнюю ночь" был уже поперёк горла и мне поставили капельницу с окситоцином.
Кстати родильное кресло - вовсе не кресло ,как мне показалось, это кушетка и ноги на нём как-будто свешиваются вниз ,без всяких поручней... очень удобная штука ,была бы в свободной продаже -обязательно купила бы себе
На следующее утро после родов я стала звонить мужу, а он не берёт трубку, подняла на уши всех его родственников. Вообщем когда он проснулся то обнаружил 120 неотвеченных звонков- это так он отмечал рождение сына!!!!
Единственное на что меня хватило после родов – это спросить: «Почему мой ребенок синий?!», на что доктор ответила: «На себя посмотри!»
Девочка? Что я буду с ней делать?? С мальчиком - понятно, а вот с девочкой?? А имя? Мне не нравится ниодно женское имя!!!!..Замените!!!
Опять клизма и час на горшке. Ощущения такие, как будто бы из меня решили выгнать дочку путем введения воды в задний проход. Неприятно.
Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала, что у тебя ядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» - недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»
Я так боялась перед кесаревым! Утром рано ко мне зашла врач, успокоила, разрешила взять фотоаппарат на роды. Прикиньте картинку: в операционную на каталке привозят бабу голую с фотиком в руках! Персонал был в шоке…
После операции подогнали каталку везти меня в реанимацию. Какая каталка?! Дайте мне музыку и шампанское! Да я танцевать буду прямо на операционном столе!!!
О какой у меня был токсикоз - король всех токсикозов! Меня рвало и тошнило, и – как это было чудесно, как это было прекрасно! На работе туалет стал моим личным кабинетом на утренние часы. За все 3 года «карьеры» – это мой первый личный кабинет. Жаль, не повесила табличку: «Таня. Просьба не беспокоить».
УЗИ только за месяц до рождения определило: МАЛЬЧИК. Муж, у себя там, в походе, подпрыгнул от радости так, что их катамаран перевернулся маленько, а рыба (воот такой таймень) сорвалась со спиннинга и ушла, унося с собою фирменную блесну
Стали колоть папаверин (на 43 неделе чтобы побыстрей родить). Я спрашиваю: его же для закрепления делают, чтоб раньше времени не родить, а мне б наоборот. Получаю ответ: «-А это универсальный укол».
В 35 недель у меня было огромное пузо, которое жило самостоятельной жизнью отдельно от меня. Я его привязывала к себе бандажом, чтобы оно не упрыгивало. Из-за размеров меня пытались затолкать в роддом, я скрывалась у своей мамы, пока меня не вычислили и не выловили там, пришлось сдаться.
Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места
Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет. - Привет, как делишки, где ты, чем занимаешься? - Рожааааю!!! В ответ « О Боже» и тишина.
Акушерка начала образно так объяснять: « Представь, что ты рыбка. Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!!
Полное раскрытие!!! Я готова нестись на кресло. Говорят: «Неа, головка не опустилась, ждём дальше!» Посадили меня на утку, говорят, так легче...Сижу, высиживаю своё яйцо...
Про́бка — биологическая ткань некоторых растений (деревьев), состоящая из тесно расположенных омертвевших клеток (см. кора). Пробка предоставляет растению-хозяину улучшенную тепло- и влагоизоляцию и предотвращает потерю ценных питательных…
Т.е. когда вы говорите, что вы в "пробке", то вы в "тесно расположенных омертвевших клеток".
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Есть у меня один весьма колоритный знакомый. По роду своей работы Анатолий обычно первым заходит в разные места, где нас видеть не хотят. А некоторые особо несдержанные даже начинают при виде нас размахивать разными железками. Однако на Толю никто никогда не обижается - больно уж у него внешность располагающая. Вес давно перевалил за 150 кило, рост за два метра, нос когда-то в юности ломал... Ну и в глазах выражение появляется... такое... доброе-доброе. В общем, когда Толя появляется на пороге какого-либо притончика, все аборигены, не дожидаясь неприятностей, сразу же весело поднимают руки вверх. К тому же есть у Анатолия "фирменная" шутка - отправляясь в гости, он вместо положенной в таких случаях маски наклеивает на себя огромную черную бороду а-ля Карабас-Барабас. Но это экспозиция. А само действие состоялось в понедельник, когда Толя вернулся с ночного визита к одним милым людям. И увидел ужасное преступление! Наша новая секретарша вывешивала на стене конторы большой плакат с изображением 6 бородатых чеченских рож и предложением ко всем глупым очевидцам (умные не в свое дело не полезут!) немедленно звонить в милицию. Но поскольку на стене плакат держался плохо, милая девушка стала клеить его на стекло. Конкретно - на окно Толиного кабинета. Такого коварства Анатолий не потерпел. Он подошел к девушке сзади и кашлянул. Обернувшись секретарша увидела страшноватого (описание смотри выше) дядю с черной чеченской бородой, в выцветшем камуфляже без знаков различия, с зеленым платком на голове, с автоматом и огромным ножом (или, скорее, небольшой саблей) на поясе. Анатолий грозно, с кавказским акцентом вопросил: "Слюшай, дэвушк, зачэм мэня ловышь? Поймаэшь, щто дэлать будеш?! А?!" Шутка Анатолия вышла всем нам боком. Наша секретарша, ранее ни в каких акробатических фокусах не замеченная, птичкой взлетела вверх и оказалась на карнизе второго этажа. Оттуда она испустила ТАКОЙ вопль, что все мы до вечера мучились мигренью. После чего впала в полную прострацию и категорически отказалась слезать. Даже когда вместо страшного Анатолия страдалицу уговаривали последовательно дежурный, начальник и девушка по борьбе с несовершеннолетними. Кончилось дело тем, что нам пришлось раздобыть лестницу, осторожно подняться и унести секретаршу на руках. Серьезных повреждений у нее не оказалось, озноб удалось снять большой дозой пива, но с тех пор секретарша категорически требует, чтобы то-то из нас провожал ее домой. Желательно с оружием. Интересно, что самому Анатолию без лестницы залезть на карниз удалось лишь с седьмой попытки. И к тому же он поцарапался в двух местах. Так что положительные эмоции творят с людьми чудеса!
Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.
xxx: а Жени что в онлайне не видно? yyy: погиб от несчастной любви.. xxx: ??? yyy: Зарезался. xxx: o_O yyy: я звонил ему сейчас. он со своей поругался в скайпе и со злости пачкорд обрезал ножом. zzz: Привет! Ко мне уже Вадик пришел с коннекторами и обжимкой. yyy: Жентос воскрес! xxx: Воистину воскрес!
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются...
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!» Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку.
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай!
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно, для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная возрастает пропорционально возрасту.
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Цитата:
Выдели. "16+" Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свой руки) - Из Сыктывкара. - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром... - Угу (начинает петь...) - (в ужасе) Мда... и с оператором... - (поёт) - И со звукорежиссёром... - (продолжает петь) - И со съёмочной группой... - (поёт) - И с владельцами телеканала... - (поёт) - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
Ну полиция - это понятно. Надо же кому-то раскрывать преступления совершенные милицией...
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?
- Ну что, нашёл свой ножик? - Да, теперь ищу йод и пластырь.
Она:- Выпьем за нашу любовь. Он:- Не чокаясь.
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...
По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги...
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были голубые туфельки.
Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.
Как говорила Анна Каренина: - До скорого!
После нескольких лет вдовства Семенов женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснял так: - Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.
Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня: - А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет! Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
(после НаТаШе)
