*****
Финансовый кризис. Разговаривают два банкира.
- Вот спать не могу, все ворочаюсь, бессонница…
- А я спал вчера как младенец.
- Как это?
- Всю ночь проплакал, а к утру обкакался.
*****
Если бы человечество выбирало себе единого бога, то в первом туре ни
один из кандидатов не набрал более 51% процента голосов, а ко второму
туру не дожил бы ни один избиратель.
*****
За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, ВМW седьмой серии и уикенды в Европе.
- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
- Да вот так… За папу я буду голосовать, за папу!
*****
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
*****
Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
*****
Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
*****
- Вы все еще пользуетесь льготами!???
- Тогда мы идем к Вам!!!
Госдума РФ
*****
Кандидаты в депутаты договариваются перед “круглым столом”, который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире: - Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает
*****
Викторина на MTV:
- Какая самая популярная русская песня про США?
- “Гудбай, Америка?”
- Нет… “Выходила на берег Катюша”… а вот после этого уже “Гудбай, Америка”.
*****
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
*****
В связи с резким ухудшением результативности взяток российские предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи “За мошенническое присвоение взятки”.
*****
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!
*****
Путину очень понравилась резиденция Ющенко - американцы установили там самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили задачу ФСБ.
*****
Русская версия малоизвестного журнала “Форбс” будет распространяться по подписке как приложение к популярному “Вестнику генпрокуратуры”.
*****
- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты
хочешь?
- Помилуй, дружище Собакевич… Какой же из меня олигарх? Я ж не в
клане, и не в плане… Так, небольшой гешефт-с… накуплю немного душ,
да продам Избиркому… выборы ж на носу!
*****
Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря:
“Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?”
*****
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но… а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
*****
Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
*****
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г.: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г.: И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная…
Г.: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно…
Снова купюра в пять тысяч..
Г.: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит: … “СТИХИ!!”
*****
Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные
самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
*****
-Ты куда отдыхать поедешь?
-По ленинским местам.
-А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
-Нет. Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
*****
Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает: купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что
внутри у Путина.
*****
Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим менеджер его кампании беседует с кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик, жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди!
*****
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали
его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка “Пепси” после неё?
- 75 копеек.
*****
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
*****
Целую неделю Украина с нетерпением ждала, кто победит: Ющенко, Янукович или Верка Сердючка.
*****
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…
*****
Ловит Ющенко золотую рыбку, и она говорит я исполню три своих желания.
Ющенко говорит
- Хочу шарик, шарфик, и флажок!!
Рыбка исполняет его желания и спрашивает:
- А почему ты не заказал себе что нибудь нормальне типа “Хочу быть президентом, иметь нормальное лицо и уважение всего народа”?
Ющенко: - А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!
*****
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
*****
По словам экспертов, в будущем автомобили “Жигули” полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
*****
В России две беды.
О том, как победить вторую, - интервью с представителем первой.
*****
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль… А в этом году они даже свою зиму стали навязывать!
Доколе?!
*****
Приходит как-то Путин к гадалке и спрашивает: останусь ли я президентом на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо и отвечает: нет, Владимир, это твоя последняя зима!
- Ну, что ж, хорошо. Тогда зимы не будет.
*****
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
*****
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - “Joker” Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
*****
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждивенцы” написать “государство”?!
*****
Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:
- Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в соусе, с чесначком, укропчиком, перчиком…
- Ты што, старый, забыл: нет электричества в стране?!..
- Ну, тогда зажарь на сковородке…
- Так и газу нэма: отключили после оранжевой революции за долги!
- Эх, пропал заяц, - сказал мужик и выбросил его в окно.
Зайчик очухался, дополз до кустов и тихонечко: “Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!”
*****
Девушка звонит на радио:
- Вчера нашла кошелек, там было пять тысяч долларов, 650 евро и визитка на имя Василия Иванова, проспект Ленина, д. 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.
*****
На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
6. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
7. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.
Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
8. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
9. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
*****
К концу года цены на бензин устаканятся.
Цена будет доллар за стакан …
*****
Просыпается новый русский, смотрит на
часы - 9:00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на
часы - 9:30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы - 10:00.
Спрашивает у жены:
- Катя, в котором часу у меня встреча
с министром финансов?
Жена отвечает:
- В 12:00 дядя будет тебя ждать.
Садится в кресло новый русский,
закуривает и думает: “Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился
плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!”
*****
by Kenneth Rogoff: “Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН
– и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН –
и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН
исчезает”.
*****
Объявление: “В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому. P.S. Только чукчей кормить не забывайте”.
*****
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
*****
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. “Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?”, - недоумевают простые американцы.
“Мне нужны ответы, черт возьми”, - требовательно вопрошает один. “Русские - вон из США”, - лаконично откликается другой. “Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут”, - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: “Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар”.
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. “Понятия не имею”, - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
*****
Если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то Запад является товаропроизводящим придатком России.
*****
Американские геологи с удивлением обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
*****
Из кабинета Сталина выходит взбешенный маршал Рокоссовский:
— Изверг! Бандит! Кровавый идиот!
Все, кто есть в приемной (Жданов, Берия и т.д.), кидаются, чтобы убить его:
— Ты, сволочь! Ты это про кого?!
— Как про кого? Про Гитлера.
— А-а-а.
Рокоссовский в дверях оборачивается:
— А я знаю, про кого вы подумали.
*****
Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки
дзюдоиста…
*****
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.
*****
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить Вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю…
*****
- Что производит Россия?
- В основном - впечатление!
* * * * *
На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»…
* * * * *
Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную
программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском
регионе.
За ваши деньги любой каприз, - ответил МИД КНДР.
* * * * *
Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи. … И тогда наконец в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.
* * * * *
В Госдуме рассмотрели в первом чтении законопроект: “Не укради”. Парламентарии предложили к нему 395 поправок
* * * * *
Приходит олигарх к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович,я тут налоги на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед выплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Можно я теперь за границу съезжу, поживу там немного?
Путин:
- А на дорожку посидеть?
* * * * *
Из книги “Кто есть кто в политике” лет через двадцать:
Горбачев М.С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б.Н. - Первый Президент России
Путин В.В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР…
* * * * *
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - это ДЗЮДО.
* * * * *
Для тех, кто до сих пор не в курсе полной версии…
“Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк”
(Полное собрание сочинений - 5-е изд., т.44, с.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)
* * * * *
Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились иголками.
* * * * *
Вместо отмененной графы “против всех” в избирательные бюллетени включат графу “за любого”.
* * * * *
Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
* * * * *
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.
- А у них там и нефти нету. Зачем им демократия?
* * * * *
Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене.
* * * * *
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
* * * * *
Партия червяков-демократов: “Наш дом - Яблоко”.
* * * * *
Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: “Коррупция в России от А до Ю”.
* * * * *
Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!
* * * * *
Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти . Спрашивают мужика - а где люди? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
* * * * *
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
* * * * *
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей.
В 1998 году министерство расформировали.
В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.
В 2000 году министерство расформировали.
В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.
В 2002 году налоговую полицию расформировали.
В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства… Бедное правительство.
* * * * *
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
* * * * *
Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах, то порядуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них.
* * * * *
История с карикатурами на Аллаха напомнила:
Классическое римское право не предусматривает никакого наказания за богохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя само (а иначе это - не Божество…)
* * * * *
МИД Украины уполномочен заявить, что единственной причиной участия 1-го Украинского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм…
* * * * *
В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.
* * * * *
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
- А сколько составляет население Болгарии?
- Ну около восьми миллионов.
- А в какой они гостинице?
* * * * *
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии.
- У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод…
* * * * *
Когда в Израиле узнали, что Россия будет продавать газ по 230 долларов за тысячу кубометров, а Украина покупать его по 95, Шарона хватил удар.
* * * * *
2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
- Владимир Владимирович, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.
Что будем делать?
- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.
* * * * *
-Господин президент! Если мы будем платить за российский газ по мировым
ценам, то за год на это уйдут все средства, вырученные от продажи Криворожстали.
- Ничего, мы ее расприватизируем и опять продадим.
* * * * *
ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
* * * * *
Вызывает президент министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
* * * * *
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
* * * * *
Вышла в свет новая монография Б.Березовского “Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них” (c)Издательство “Политкомпромат” Париж 1999 год
* * * * *
Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100%:
понедельник 10%;
вторник 38%;
среда 25%;
четверг 22%;
пятница 5%.
- Итого: 100%
* * * * *
Депутат обращается к избирателям:
- Наша фракция обещает вам хорошую жизнь в 2000 году! Ну, а если вдруг не получится, тогда к следующему – 3000-му.
* * * * *
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче “К барьеру!” Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: “Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!”
Зюганов: “Hу и что это за способ?”
Жириновский: “Во! Я был уверен, что вы его не знаете!”
* * * * *
Президент нам - как отец родной. А родителей , как известно, не выбирают.
* * * * *
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной
* * * * *
Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, ДА! ДА! Чтоб тебя!
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я “нет”, а чтo бы изменилoсь?
* * * * *
Едут как-то в купе два кгбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут один говоpит:
- Подожди, у меня кассета закончилась.
- Да успокойся, я тебе потом пеpеписать дам.
* * * * *
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
* * * * *
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять…
Чтобы за особнячком и за участочком смотрели…
* * * * *
Тpи полосы pоссийского знамени означают,что в демокpатическом обществе России
найдется место для всех: и кpасных, и белых, и…ну, в общем, для всех найдется
* * * * *
- Удвоим темпы промышленного роста вдвое! - приказал Путин.
- Нет проблем, - ответил Касьянов, - если ноль умножить на два…
* * * * *
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не “жаль”, а “потому что”…
* * * * *
Правила поведения на выборах.
День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.
* * * * *
Доклад на заседании правительства: «В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России».
* * * * *
Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.
Жена встpечает его на поpоге.
- Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека!
Жена в слезы.
- До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя есть любовница!
* * * * *
Принцип Госдумы: Незнание законов не освобождает от законотворчества.
* * * * *
Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
«Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!
* * * * *
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан…
Ответа нет. Он продолжает громче:
- … и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
* * * * *
Встреча Путина и Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
* * * * *
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
* * * * *
Тоскливая и непопулярная передача “Парламентский час” могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе Гоблина.
* * * * *
Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год.
* * * * *
- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!
* * * * *
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
* * * * *
Одного из лидеров фракции демократов - СПС - Егора Гайдара спрашивают:
“Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?”.
“Нет” - отвечает Гайдар.
“Но почему !?”
“Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма”.
* * * * *
Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.
* * * * *
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе…
* * * * *
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: “Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?”
“Понятно”, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Нагло скопировано тут
http://www.medinskiy.ru/cat/anecs - владелей сай
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
