Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!


Двойственность чувств: как хорошо, что завтра пятница и как плохо, что пятница только завтра...
(Но сегодня у нас пятница - сегодня!)

сори если баян
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине:
1 .Ока встанет между ними.
2.Всьмерка обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3.Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4 Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5.Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6.Газелыцик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).
7.Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора.
8.Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут.
9.Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.
10Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11 .УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12.Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
.........добавлено отдельно
А водила на Амулете выйдет и начнёт скандалить, у него и так нервы на пределе. Его вечно все обманывают и разводят...



Вчера друг рассказал произошедшую с ним историю. Поехал он на своей Волге новой модели в мелкий районный городок. Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая Волга, но покруче, с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал, он прибавил - обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо, весело. Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает - ВСЕ. А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять. Ну эти оба скорость сбавили, гаишник на жигуленке их обогнал, поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкую говорилку: "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ!". После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались. Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок, доезжают до центра, останавливаются у администрации...
Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда гаишник выскочил из машины, вытянулся во фрунт, отдал честь, сел обратно в машину и уехал! (Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть держащим тоже не имел.)

Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!
Кризис на..

Ребята купили новую ГАЗель для работы ну ездили они ездили что-то застучало.. достал их этот стук начали методично его искать, проверили ходовую не то мотор..не то..разобрали и вновь собрали салон не то спустя неделю наконец то ,нашли в скрытой полости кабины гайку привязанную на проволоке и записку молодец нашел..!!


Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок. "Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому,
время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури х...ч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!

не мог не выложить для дачников......
1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.


5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

12. На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИН раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции.

Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.


15. На превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый
19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

Я б добавил. На перекрестке, после включения зеленого света необходимо открыть руководство по эксплуатации и лишний раз убедиться каким образом включается первая передача, ведь не исключено, что за неделю порядок переключения мог измениться - ведь если даже конституция изменяется...после чего соотнести полученные сведения со схемой, изображенной на рукоятке переключения. Включив первую передачу можно трогаться. Ручной тормоз при этом отпускать не рекомендуется - лишняя проверка его работоспособности вам не повредит.

При перемещении имущества на дачу на верхнем багажнике закреплять груз совершенно необязательно - многолетние залежи мочи и клопов в матрасе надежно прижмут его к багажнику и не дадут упасть. Если же матрас все же упадет - вы избавитесь от процедуры изнурительного выбивания и вытряхивания оного непосредственно на даче

... Еду давеча, передо мной ментовская машина с мигалкой, матюгальник
включен, водителей шугают. На светофоре первой стоит девятка, за рулем
девушка, вся машина облеплена туфлями, "У". Следом-менты. Загорается
зеленый, девятка глохнет. Мент в матюгальник говорит: "Спокойно, девушка.
Вставьте ключ. Поверните зажигание. Отожмите сцепление. Переключите на
скорость...." ТРААААХ!!!!И дикий вопль второго: "Блин!!!!Я ж тебе
говорил, что эта Звезда заднюю включит!!!!(На девятке задняя и первая
рядом!). Рядом остановка, где с интересом наблюдают за ситуацией, три полосы
машин, где все слышат.. Хохот стоял неимоверный. Не смешно было девушке и
ментам, бамперы были биты у обоих...

Банки стали предлагать программы по миникридитованию" На опохмел"- залогом может служить стеклотара.

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты
на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.



Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.
Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".
Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?!



- Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?

Хотя вроде "остановка"...





Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет!
- О,Господи,когда же они будут то!


Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...



Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта.
Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
- Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
- Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
- Это очень хорошо.
- Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
- Хорошо то, что помните.



Из инструкции: "Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП - 10, необходимо донести его к месту пожара".



жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, зачэм тэбэ калаш - ты словом убить можешь...


Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3.
"Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!"



- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!


Уже скоро...











Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.



В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!


— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

С силой притяжения лучше бороться лежа.



Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?



Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.


Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном.
Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.


— Раз сказал что не брал, значит не отдам!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.



- И зачем тебе новая шуба? Чем тебе старая-то не нравится? Значит моли нравится, а тебе – нет?!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва.



Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой спешит к нему.
- Милай, это ты мастер, што-ли?
Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы.
- Ну я буду, - мычит мастер.
- А вы все ремонтируете?
Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит
- Ну давайте, што там у Вас?
Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха:
- Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.


Иду по универу.На весь этаж шманит клеем аля момент.
Естественно все носы прикрывают.И тут слышу голос одной девушки:"Блин,а ведь зарекалась не нюхать" .


ххх: Лужков стал деканом факультета, который сам ранее и создал..
yyy: как в анекдоте:
когда губернатора спросили, почему он распорядился оборудовать тюремные камеры телевизорами,
в то время как отказался закупить новые парты для школы, он ответил: - вряд-ли я проведу остаток своих дней в школе.



Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи.
Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее.
Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%



Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.


Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.


сегодня ездил в автошколе:
инструктор: ты жжешь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление жжешь!!!



Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Скинхеды, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт.
Полный зал, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!".
Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,
окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.


- Сварила ребёнку супчик с буковками, а он его не ест, выплёвывает буквы.
- Многа букаф – ниасилил



Бакинец?!?

Ну я бы еще добавил...








Печенька:

...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией
с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.



В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".


— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Ю.Лужков награжден медалью "За освобождение Москвы", в проекте медаль "За взятие Москвы",для нового мэра.



Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа
желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач
протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на
прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого
бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время
продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите
сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач
перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка
выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком
"Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает
и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Сразу бы так!

(Гы... Рубль за проезд в метро! )


Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на
последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег,
удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света!
И вся Россия в едином порыве: "НУ Ё-МОЁ!!!"


Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится
и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).
Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир
отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании
(напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг,
расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс,
причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый
господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать
его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!



Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.


Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения (например "нах остен" - "на восток").
По-русски тоже, но конкретнее.



Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.
Где-то я это уже слышал...




Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.



Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!

Создай себе настроение:

- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар.





- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!


Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.


Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)


Из выступления на торжественном собрании:
— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!

Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!


В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Строить глазки — это стройка века,
И не одного, а всех веков.


Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

С форума любителей животных:

Бэмби: — Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: — Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: — Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: — Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит “фьюить-фьюить”, и когда радуется, тоже свистит “фьюить-фьюить”. А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: — Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: — Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…(((
РЫБНАДЗОР: — У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: — Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: — Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: — Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: — Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: — К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: “Бросай пить уже, алкаш несчастный! “. Ну, не дура ли?!
аленушка С. : — Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: — Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: — Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: — Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: — У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: — Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: — Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: — Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме “спасибо”, “нелогично” и “пожалуйста” не говорит.
Admin: — Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: — Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: — А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: — Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: — Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука… Но не кобель точно!
малышка7: — Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: — Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: — Народ, а никому поддельный “Контрсекс” не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне… ((
Ничурин: — Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!



Гугл жжет! Наберите в Переводчике Google фразу: "Путин ехал на желтой калине" и переведите на английский.



Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.


Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.


- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...



Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!


Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.


Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?



Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?


Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
- Тьфу, мля! Опять штатская с**а!
- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.



У нас в школе есть дополнительные занятия. Платные!
Так вот, во время одного из них приходит директор и говорит:
- Дети, идём убирать территорию!
Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались и ушли.


Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...



Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!



Дайти ДВА:









Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем
приписка "... работает сапер!".


Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.


Есть такая профессия — сидеть на работе.


- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай.
Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.


Британские учёные установили, что Дионис неоднократно пытался перенять у Прометея его фокус с печенью, но всякий раз безуспешно.


Судя по программе визита Терминатора, Скай Нет изобретут не в Америке, а в Сколково. Правда на деньги американцев.

К Юбилею:

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?


Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!


Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...


Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...





Вот как, оказывается, все было:




Есть женщины русских селеньях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут:

Ностальгия...
Запуск пробелом...
Утром в понедельник не запускать! Работы не получится!

У меня есть более актуальный вариант этого клипа

Я тоже так ХОЧУУУ!!!

Не знаем! Не видим!

К сожалению форум не поддерживает функцию выкладывания видео,
только ссылку, а он у меня на харде.

Не вижу проблем с выкладыванием видео ак же как и фото например через фотофайл или youtube...
Вот так например....