Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

Интересно, а что это за бурундуслик?

Это же Вомбат!

Бурундуслик звучит лучше!

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку ... водки!
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...



Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пiд помидорчики!!"

http://svalko.org/data/2010_07_29_15_54 ... be5a74.gif


Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Пиво: http://fishki.net/comment.php?id=73480

turyst, не надоело тебе такие гифки объемные выкладывать?


Заменил ссылкой. Странно, на моем тормозном нете влет грузится.

Спасибо, но у меня канал не заужен... я за державу радею..... нефиг короче траф людской кушать

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...

- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...


- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.


Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно
самогонщик. Это может быть и сварщик.

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой..


Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил...

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...


есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей


- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...


Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...

Ты кровать заправил? - да, полный бак!

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."



Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, блин, рация упала, дебилы!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы


В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...


Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса
автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.





Очумелые ручки:

Мода времени, охлаждаться жидким азотом:

http://s51.radikal.ru/i131/1008/f8/7f1004b520d0.gif

На чем висят, на чем спускаются, ЖЕСТЬ!
Как аварийка конечно пойдет, но специально...

Это ж китайцы... они мелкие...


Так неудобно же ж на иуааа спускаться, да и веревку крутит.
В Китае что, спусковух вообще нет? Все к нам на продажу отправили?

Гимн сисадминов: http://rutube.ru/tracks/873254.html

Вот такие они, панды:




Эта чудная флэшка выполнена в стиле стимпанк. Она заключена в деревянный корпус, украшена медью с каким-то крохотным измерительным прибором и такими же крохотными маховиками. Внутри же - 8 Гб памяти. Флэшка поставляется с соответствующим «винтажным» футляром. Всё бы ничего, да стоимость девайса составляет $300.
http://24gadget.ru/usb/1161041508-usb-f ... -foto.html

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...


- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.


На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор.


- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.



- Верочка, девочка, и где же ты до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.

10 августа. Оказывается, чтобы пожарить котлету или вскипятить чайник, плиту включать не надо. Достаточно поставить сковородку или чайник на подоконник. Хорошо, что окна кухни выходят на юг... Правда, войти в кухню можно только в термоизоляционном костюме (даже думал где, где его использовать буду) ...
12 августа. Чайник кипятить не надо. Из крана горячей воды идет кипяток... из крана холодной иде горячая мыться решительно нельзя..
15 августа. Не надо включать и свет! Несколько стальных болванок, выставленных за окно, раскаляются до белого каления и их света хватает на всю ночь... электричество тратится только на работу компьютера...
16 августа... заметил, что кирпичная стена дома выглядит как-то странно. Пригляделся - кирпич оплавился..
17 августа. Иду после отпуска на работу. Дежурный на КПП даже не спросил документы. Только пройдя на территорию, понял, что так и не снял термоизоляционный костюм. Видать, принял за глюк... А в костюме комфортнее... Правда, весе остальные сотрудники отдела одеты по последней пляжной моде. ...
18 августа. температура за окном неизвестна. Колба спиртового термометра взорвалась от вскипевшего спирта..
19 августа... Морозильник работает не полную мошь, в нем хорошо печь пироги. Вне морозильника пироги мигом сгорают.
20 августа... ночью у двух соседей в машине вышли из строя кондиционеры. Как, впрочем, уже у большинсва автовладельцев. Хладогент, вскипая, разрывал систему.
22 августа.

Ага. Вчера, первый раз за месяц убрался... пол вымыть не удалось, вода испарялась быстрее, чем три раза провести тряпкой, но пыли, бумажек и прочего мусора собрал пять больших мешков.

-Почему мужчины не любят убираться в квартире?
-Да потому что, только полы помыл, пропылесосил, пыль протер,
КАК СРАЗУ, ЧЕРЕЗ ГОД ОПЯТЬ НАЧИНАЙ ВСЕ С НАЧАЛА!

Леди вошла на кухню:
- Что делает здесь этот пожарный? спрашивает она строго у молоденькой поварихи.
- Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
- А он знает свое дело?
- Еще как, мадам!
- Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал тайком из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"


Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

Парень – девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся…

В Америке объявлен новый тендер - "нелегальная установка нелегального
чипа прослушки в нелегальные айпэды нелегально поставляющиеся в Россию"


Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

- Вы слышали историю про бандита, который попытался взять в заложники автобус с пятьюдесятью японскими туристами? Полиция просто счастлива: в ее распоряжении теперь 6000 снимков подозреваемого!



- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в
ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском
коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по
два три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с
горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю!

Средства связи:




Все течет, все меняется... Жарко...





"Что происходит во время эякуляции?" Старенькое, но очсмешно: http://www.yapfiles.ru/show/113342/de1e ... 9.flv.html

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.


У воды есть 4 агрегатных состояния : жидкое, твердое, газообразное и арбуз.


Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.


- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо.

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

____________________________


Не удержался, рыдал 10 минут, а потом не удержался и выложил:

Анекдот из жизни - зашла вчера в зоомагазин, стою в очереди. Паренек обращается к продавщице:
- мне, эта, для крыс...
Она тут же не дослушав:
- яд?
парень охреневает на пару секунд, потом выдает - да нет, корм...

Трое в одном купе. Знакомятся:
- Иван Иванов, москвич.
- Сирко Оноприєнко, запорожец.
- Ион Суручану, ИЖ Юпитер, но с коляской!


Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.


Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

-Всё пропало!Всё пропало!
-Что случилось?
-Всё пропало!
-Да что стряслось-то?
-Купил себе трусы "Бермуды".
-Ну и что?
-Всё пропало!Всё пропало!!!





На ликера-водочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор , 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.».
Препод с удивлением: «А вот это?».
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их все на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.



Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Соседка пришла. Пьём кофе.Она плачется мне в жилетку: мол и секса у неё почти год не было, и работа замучила - на личную жизнь времени нет, и вот кровать она купила водяную, я, мол такой никогда не видел, (не хочу ли я посмотреть?)...
...А я смотрю на неё и думаю: ЧТО ЖЕ ЕЙ ПОЧИНИТЬ НУЖНО?!


Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки!

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".


Момент истины - это когда вам вешают лапшу на уши, а вы вдруг ее снимаете и спрашиваете: а почему так дорого?